Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren
unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen,
sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt:
- Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen.
Der Zweite sagt:
- Ich habe ihr einen großen Mercedes gekauft.
Der Dritte sagt:
- Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne
in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen.
Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze
Bibel auswendig kann. Ich habe ihn monatelang von 12 Franziskanern
unterrichten lassen. Das hat eine Million Dollar gekostet, aber es hat
sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der
Papgei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt
Sie schrieb dem Ersten:
"Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in
einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen !
Sie schrieb dem Zweiten:
"Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus.
So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".
Dem dritten Sohn schrieb sie:
Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er
seinen Mutter die größte Freude machen konnte - DAS HENDL WAR SUPER

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 10 Hennen zubeglücken
Der 10ten Henne rupft er dabei jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stellt die gerupfte Henne den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und beglückst die
Hennen.... warum rupfst du mir jedes Mal eine Feder raus !
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby

Eine Frau trifft am Teich auf einen Frosch, der eine Krone auf dem Kopf hat.
Schüchtern fragt sie: "Bist Du vielleicht ein verwunschener Prinz?"
Sagt der Frosch: "Ja, genau das bin ich" Darauf die Frau :
"und wenn ich Dich küsse, wirst Du wieder zum Mensch?"
Frosch:" Quatsch, das ist mein blöder Bruder, mir musst Du einen blasen...."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer
Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir
hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach:
LEERGEKACKT SCHMECKEN SIE VIEL BESSER !!!

Ein Indianer kommt auf eine Farm und behauptet er könne alle Tiere
zum Sprechen bringen. Der Farmer sagt das ist unmöglich und bietet ihm ein
Pferd und 2 Gewehre wenn er es schafft den Tieren ein Wort zu entlocken.
Der alte Indianer murmelt ein paar Zauberformeln und fragt dann den Farmer:
"Kann ich jetzt sprechen mit deinem Hund ?" Der Farmer ist ungläubig und
meint nur: "Der Hund kann nicht reden." Da sagt der Indianer: "Hallo alter Hund,
wie ist dein Leben?" Der Hund stellt die Ohren auf und antwortet: "Oh, mir geht's gut,
mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, und streichelt mich manchmal"
Der Farmer ist platt. Der alte Indianer meint: "Darf ich jetzt mal mit deinem Pferd reden?"
Der Farmer: "Aber ein Pferd kann doch nicht reden." Der Indianer geht zu dem Pferd,
tätschelt ihm den Nacken und sagt: "Hallo altes Pferd, wie ist denn dein Leben?" Pferd:
"Och, mir geht's ganz gut! Mein Herr behandelt mich gut, er reitet auf mir,
er füttert mich, reibt mich trocken, striegelt mich..." der Farmer ist noch erstaunter.
Darauf der Indianer: "Jetzt ich werde noch mit deinem Schaf reden?"
Der Farmer erschrickt und sagt: "DAS SCHAF LÜGT !!!! "

Die Frau Baronin kommt zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein
sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wir werden das Tier sofort kastrieren!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer
angefangen hast" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen
- er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel
- und seitdem rammelt der Tag und Nacht!"
"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß"
"Nein ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "
Liebling, das ist das Wesen mit der ich immer Sex habe,
wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen
Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt
seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest
und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre
alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vom Tierarzt
auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber
nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er,
er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt
er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran
er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören,
dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen
gekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten
Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe
wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal!
Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen
ist er zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen,
was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im
LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

Eine Filzlaus trifft die andere, die eine ist vollgefressen,die andere abgemagert
und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit Dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet
- aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst Du Dich
und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst Du am Stuhl
hoch, ins Höschen hinein und dort kannst Du Dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch
magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unter dem Rock eingenistet, mich vollgefressen,
bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde,
war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total
schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass
wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten
Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas
schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht
allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt
ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon
fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter
dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten
doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na
gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse
ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase
normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um,
sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein
kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im
Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase
dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so
was von scheißegal...."

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir’s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"