Ein Fußball-Fan erzählt am Stammtisch:
Meine Frau hat mir gedroht, sich scheiden zu lassen,
wenn ich nicht auf Fußball verzichte.
Oh je, das wird sicher ein herber Verlust.
Ja, irgendwie wird sie mir schon fehlen.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Wieso dürfen Franck Ribery und Philipp Lahm nicht zusammen in ein Hotelzimmer?
Einer muss ja an die Türklinke kommen.

"Sie sind aber schnell von Ihrer Runde zurück" sagt der Trainer zu der Golferin."
Ich bin von einer Biene gestochen worden!" antwortet sie.
"Wo denn?"-"Zwischen dem Erstem und dem Zweitem Loch" Antwortet der Pro:
" Ich habe Ihnen schon immer gesagt, daß ihr Stand zu breit ist!!!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
" Wenn ich sterbe, wärst du dann sehr traurig?" - "Ja aber sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du dich noch
einmal verlieben und heiraten?" -
"Aber Schatz - schon der Gedanke - aber wenn du wirklich einmal nicht mehr
da sein solltest - also wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Würdest du mit ihr in unser Haus einziehen -
"Schatz das ist so unrealistisch - aber wenn du nicht mehr da wärst -
ja vielleicht würden wir in unserem alten Haus wohnen"
Zwischen Loch 8 und 9 fragt sie - "würdet ihr in unserem Ehebett schlafen" -
er :"aber Liebling - ähh - na ja wenn du nicht mehr da bist -
vielleicht würden wir dann auch im Ehebett schlafen"
Zwischen Loch 9 und 10 - "Und würdest du sie auch mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?" -
Darauf entgegnet er ganz bestimmt:
"Oh nein , nein, auf gar keinen Fall - sie ist
Linkshänderin."

Ein Mann spielt für sein Leben gern Golf, kann sich den teuren Beitrag aber
nicht leisten. Also beschließt er, eine Bank auszurauben. Er bindet sich einen
Schal vor das Gesicht, greift sich sein Eisen vier und stürmt in eine Bank,
in der außer ihm und dem Kassierer nur noch ein Ehepaar steht. "Geld her
oder ich schlage Sie tot," brüllt er den Kassierer an.
Dabei verrutscht aber sein Schal und er fragt den Kassierer, ob er ihn erkannt hat.
Als der "Ja" sagt, erschlägt er ihn mit dem Eisen. Anschließend fragt er auch das
Ehepaar, ob es ihn erkannt hat. Der Mann antwortet: "Ich nicht, aber meine Frau-."

Ein Sportler zum anderen "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." - "Das tut mir aber leid!
Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist..!"

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt,
dreht sich der eine zur Seite, nimmt seine Golfmütze ab und
verharrt ein paar Sekunden regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Selbstverständlich", antwortet der Erste besinnlich, "in einer Woche
wären wir schließlich 30 Jahre verheiratet gewesen."

Golf gehoert nicht gerade zu den Talenten der Dame, deshalb rät ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fraeulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht
halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis
Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt
ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "
und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch
mal mit den Händen

Ein Golfer kommt mit einem Bündel Schläger unter dem Arm aus dem Pro Shop
und trifft einen Freund. "Ich habe für meine Frau einen Super Eisensatz bekommen"
Antwort des Freundes: "Guter Tausch !"

Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde
am Sonntag Golf zu spielen?" Antwortet der Pfarrer: "So wie Sie spielen ist es
immer eine Sünde....!"

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht
am ersten Abschlag und spricht den Ball an. Da läuft eine junge Frau im
Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: " Warum hast du mir
das angetan?!" Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder
und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu
seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte
Gesicht und sagt:"Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet !"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist
mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft
von BAYERN - MÜNCHEN entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld,
ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?
Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer
: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt
den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die
Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines
bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr
schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder
den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."