Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame
Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis
sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft.
"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau,
was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"
"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!„

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar, und sie streichelte ihm nach dem Sex
immer ausgiebigseine Hoden.
Eines Tages fragt er sie:
"Warum machst du das immer ?"
*Sie grinst nur und antwortet:
"Ich vermisse meine schon sehr!"

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und
spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein
Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil
du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich
erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses
Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und
trinke es einfach aus!!

Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt du - Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf voran, in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Darum beantrage ich eine Lohnerhöhung.
Hochachtungsvoll
Ihr Penis

Lieber Penis,

nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist
die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie
überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie
den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack.
Aus diesen Gründen können wir Ihrem Gesuch nicht entsprechen.

Das Management

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von dieser tollen Frau erzählt, die bei mir
in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine riesige Errektion kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor der Errektion hatte, hab ich ihn mir mit
Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Ministrant geht zur Beichte, der Pfarrer schaut aus dem Beichtstuhl
heraus und fragt ihn " Na Klaus , was hast du denn heute zu beichten"
Der Klaus druckst ein wenig herum dann sagt er " Ich hab Unsittliches getan
mit einem Mädchen"
Der Pfarrer richtet sich auf und sagt "Na na na wer war denn das? Doch nicht die
lüsterne Geli ? "Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen nicht sagen" meint der Klaus
"Na dann war es vielleicht die liederliche Sabine?" lässt der Pfarrer nicht locker.
"Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen wirklich nicht sagen "
Doch der Pfarrer ist hartnäckig "Dann war es doch vielleicht die aufreizende Fiona?"
"Herr Pfarrer ich kann Ihnen den Namen wirklich nicht sagen"
antwortet der Klaus verzweifelt.
"Nun gut" meint der Herr Pfarrer "Strafe muss sein und da du auch so verstockt bist
werde ich dir eine halbes Jahr verbieten in der Kirche als Ministrant Dienst zu tun"
Vor der Kirche trifft Klaus seinen Freund Jürgen " Na, wie wars?" fragt der Jürgen neugierig
"Ein Wahnsinn" meint der Klaus " die beste Beichte meines Lebens. Ich habe ein halbes Jahr
Urlaub bekommen und drei Super - Tipps zum schnackseln.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest
und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll, meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Welche Menschen vermehren sich ohne SEX

die PENSIONISTEN

Bei einer Quizveranstaltung wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt'
und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Weh dem, der lügt!"

Sexualkundeunterricht
Die Lehrerin fragt:
"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht dran nehmen, der versaut
mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die
wichtigsten Öffnungen hält?"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich
keinen Schaden anrichten und sagt:
"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
Und Fritzchen antwortet stolz;
"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter
von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, det klang wie ... 'difiggiano'

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch
die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den
Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese
Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie
da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas
gekürzt".

4 Uhr Nachts in der Disco
Er zu Ihr: "Kommst du noch auf einen Zaubertrick mit zu mir?"
Sie zu Ihm:" Was für ein Zaubertrick?"
Er:" Ich bumms dich und dann verschwindest du!"

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht !!!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um,
und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :
" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich,
aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Ein Mann kommt in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: "Ich würde es gerne einmal
ANAL machen. Haben Sie ein Mädchen, die das gut kann ?" Die Puffmutter sagt stolz:
"Da gehen Sie mal nach oben 2.Stock Appartment 5 zur Vanessa, die ist die Allerbeste
in ANAL, die ist wirklich super." Er geht nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so
wirklich gut in ANAL wäre. Vanessa antwortet: "Burli! Schau her Burli! Siehst Du den Ferrari
da unten?" Vor dem Haus steht ein supertoller roter Flitzer. Er nickt und sie meint:
"Den habe ich mir nur mit ANAL verdient." Vanessa macht mit ihm ANAL, und es ist auch
unheimlich super für den Freier. In der nächsten Woche geht der Mann gleich wieder in den
Puff, direkt hinauf in den zweiten Stock zu Vanessa und fragt : " Vanessa, kannst du auch gut
BLASEN ? " "Burli !! "sagt Vanessa, "" Burli !!! Siehst du da drüben die riesengroße Yacht
im Hafen ? " Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir nur mit BLASEN verdient." Vanessa bläst
ihm einen und er ist selig so gut kann sie es. In der nächsten Woche geht er gleich wieder
in das Bordell, direkt rauf 2. Stock zu Vanessa und meint: " Vanessa heute möchte ich
einfach ganz stinknormal mit Dir bumsen." Darauf Vanessa: "Burli !!! Burli -
siehst Du da drüben die schicken Appartmenthäuser?" Er: "Ja klar."
Da meint Vanessa: "Wenn ICH eine Muschi hätte, würden die mir auch noch gehören !!!"

Ein Mann kommt zum Psychiater, legt sich auf die Couch und erzählt:
"Alles begann damit, als ich begann in der Konservenfabrik zu arbeiten.
Die funkelnden Maschinen, die ganzen Geräte, glänzendes Metall,
diese perfekte Technik hat mich total fasziniert und bereits am ersten
Tag verspürte ich den Wunsch mein Glied in diesen Gurkenschneider zu stecken ! "
"Wahnsinn !" unterbricht der Psychiater, "und was war dann?" Tagein tagaus arbeitete
ich in der Konservenfabrik bediente die Maschinen tat meine Arbeit aber jeden Tag
wurde der Wunsch stärker: ich muss mein Glied in den Gurkenschneider stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
Ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Und gestern habe ich es getan!"
" AUUUUAAAA - Nein , unglaublich" heulte der Psychiater auf " und wie geht es Ihnen jetzt,
was ist dann passiert ?" " Na ja ich musste gehen, mir wurde gleich gekündigt "
"Ja aber - der GURKENSCHNEIDER !?" - fragt der Psychiater gespannt.
" DER IST AUCH ENTLASSEN WORDEN"

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer
Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie,
sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind
viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder: "So eine Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht. Bei einer speziellen Szene soll es der berühmte
amerikanische Pornostar mit einem Schwein treiben. Doch er weigert sich und erklärt,
das könne er nicht tun, weil sein guter Ruf damit in Gefahr sei. Zufällig kommt ein Burgenländer
mit dem Fahrrad am Set vorbei. Der Regisseur fragt ihn, ob er nicht für einen Tausender die Sau
schnackseln würde? "Ja, des tet i schon gern", sagt der Burgenländer begeistert "i hab aber leider
nicht so viel Geld dabei!"

Geht ein Bayer in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schnaxln,
i hab aber nur 3 Euro dabei." Da grinst die Puffmutterund meint: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen
hinter dem Gebüsch selber machen." Der Bayer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: Was willst Du denn jetzt schon wieder?" Darauf der Bayer: "Zahlen !"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber, seine Augen
werden groß und gößer und er sagt verblüfft:"Mann hast Du aber ein Riesending"
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Auja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du mußt jeden Tag für 2 Stunden einen Ziegelstein an einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?"
"Nein" meint der Weiße stolz.
"ABER SCHWARZ IST ER SCHON"

Gespräch unter Freunden: "Ich habe ein Riesenproblem mit den Stellungen
Liege ich oben, habe ich Höhenangst.
Liege ich unten, habe ich Platzangst.
Liege ich auf der Seite, sehe ich den Fernseher nicht mehr !"

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal,wann Du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht,
wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Der Jungbauer Franz geht mit seiner neuen Freundin über seine Wiesen.
Bei einem Baum bleibt er stehen und sagt zu seiner Vroni:
" Hier unter diesem Kirschbaum hatte ich zum allersten Mal Sex "
" Aha " meint die Vroni. " Ja , und ihre Eltern haben uns dabei zugeschaut ! " gesteht der Franzl. Die Vroni schaut entgeistert drein und fragt "
Jo sowas - und was ham die dazua gsogt ? " Sagt der Franzl : " Määääähhh!"

Ein 90-jähriger gönnt sich Sexbei einer käuflichen Dame.
Nach einer Weile kommt er in Fahrt, er seufzt und stöhnt und verdreht die Augen.
Die Nutte schaut ihn an und fragt erstaunt : " Kommst du oder gehst du ?"

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not
das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er
sich sein Werk mal ansehen und geht in ein Pornokino, in dem der Film läuft.
In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist,
lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren.
Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik.
Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt:
"Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet:
"Was interessiert mich die Musik, wir sind nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:
"Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen
Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt
seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest
und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre
alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vom Tierarzt
auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber
nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er,
er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe,
lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt
er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.
Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran
er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören,
dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammen
gekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster,
sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald.
Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.
Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten
Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe
wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe
wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal!
Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen
ist er zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen,
was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im
LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,
doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich jetzt zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich,
aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib
und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "
Liebling, das ist das Wesen mit der ich immer Sex habe,
wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf
aus dem Gebüsch gesprungen. Wolf: "Ich freß Dich jetzt!"
- "O Nein bitte nicht ich bin doch noch so klein" - "Also, gut,
weil Du‘s bist: Bevor ich Dich fresse, hast Du noch drei Wünsche frei.
Also?" - "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben noch keinen
Sex gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du?" - "Na klar."
Gesagt, getan. Wolf: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" -
"Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" - "Wenn‘s denn
unbedingt sein muß!" Wolf: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein
letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" - "Ahem, Du
warst unheimlich toll..." Wolf: "Oh nein! Nicht nochmal!" -
"Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" -
"Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, mittendrin klappt
der Wolf zusammen und ist hinüber. Kommt der Jäger vorbei:
"Rotkäppchen, Rötkäppchen!
Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

Was haben Ehefrauen und Orkane gemeinsam? -
Alles fängt mit einem leichten Blasen an und dann
ist das Haus und das Auto weg

Samstag morgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom
Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder :
"OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet:
"Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin:
"Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin
und bläst ihn sowieso wieder auf!"

'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?'--'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich
mit einer Feder--streichelt.'--'Und was ist pervers?'--'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '

Treffen sich zwei Freunde:"Du, ich glaube, meine Frau ist tot!""Wie hast
Du den das festgestellt?""Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß
noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen
50 Prozent Asthma."Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize
eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein
männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt
ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und
im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte,
daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du
Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize:
"Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzwortratsel,
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."