Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater
aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und
der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: 'Na, wie geht's dir?
Der Vater antwortet: 'Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf
und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach
noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein
kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen
Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt's
Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett.
Der Sohn ungläubig: 'Vater, bist du im Himmel???
Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld!!!!!

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!"
Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten.
Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch,
irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe
noch einen Frühstückskorb und 1000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere,
"und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff.
Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt.
Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war,
ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin
hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
"Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich
ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum
80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee
kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich
erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt
mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die
beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und
er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht
ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?» Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:
Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor
Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich
keine einzige Erkältung.»

Zickenkrieg auch im hohen Alter:
2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof
und warten auf den Bus
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid san sìe denn?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminkens ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham

Eine Dame geht zum BMW-Händler. 
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW  Z8.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung
zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas. 
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:   "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" 
Darauf der Verkäufer:   " Liebe Gnädige Frau, wenn Sie schon beim Berühren
der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich sicher beim Preis anscheissen".

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen
und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor
seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt,
ob ihm etwas Schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein.
Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen.
Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel
und wollte mal sehen, wo er am Besten hinpasst"

Markus steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn
zu diesem Super Wagen gekommen sei. Markus erzählt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit
dem Porsche. Ich steige also ein und wir unterhalten uns ganz toll,
am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr Höschen aus und sagt:
"Du kannst jetzt von mir haben was du willst."
"Da habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt...
wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwürsteln wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab dir doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

"Es ist schrecklich", klagt der Mann dem Tierarzt,
"mein Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad!
Was kann ich da bloß tun?"
"Wie wäre es denn, wenn Sie ihm einfach das Fahrrad wegnehmen?"

Die eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Unmöglich, wir trennen uns ja wegen jedem Scheiss."

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Der Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 waren trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: „lasset uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist
scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 waren, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „lasset uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 waren, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht
geraucht!
Gesagt getan…

Zehn Jahre später, als sie 70 waren, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und die
Toilette ist nahe an der Gaststube
Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“
Eine zittrige Stimme antwortet: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“

Sagt der Ehemann zur Frau:
"Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch
mal stöhnen!"
Meint sie: "Na gut, wenn du das möchtest, werde ich natürlich stöhnen.
Du mußt mir nur sagen, wann genau."
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein, noch nicht!" Dann streichelt er seine Frau.
Sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
"Nein, jetzt noch nicht!" Nun lieben sie sich und die Frau:
"Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
Er: "Ja, genau jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: " Haaaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!"

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna,
als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche ?
Bist Du in der Sauna?“
"Ja.""Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.
Es kostet kaum mehr als 10.000 Euro!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 12.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr
als diese 12.000 EURO.
Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir.“
„Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
BMW-Händler vorbeigekommen und der hat doch gerade mein Traumauto
im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon
so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 22.000 EURO überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 21.000 EURO runterzuhandeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde.
Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate
einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch
"Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz.....
...Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
„Weiss irgend jemand, wem das Handy gehört ... ?"

Quasimodo kommt in seine Turmstube und sieht Esmeralda mit dem Wok
hantieren. Er baut sich vor ihr auf und fragt: " He he - Esmeralda - he heut wir schön
asiatisch Essen?" Sie antwortet unwirsch: "Geh aus dem Weg du Depp,
ICH BÜGEL DEIN HEMD!! "

Nach der Untersuchung sagt der überraschte Arzt zum Patienten:
"Es ist eine medizinische Sensation Herr Haberl ... Ich habe festgestellt,
dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall besteht."
Herr Haberl ist ganz erregt: "Das kann doch gar nicht angehen.
Ich bin nie operiert worden. Ich führe ein ganz normales Sexualleben
und außerdem habe ich zwei ganz normale gesunde Kinder." Arzt:
"Wie alt sind die beiden denn?" Darauf meint Haberl:
"Also Pinochio ist jetzt sechs und der kleine Terminator ist drei ."

Treffen sich zwei Jäger
BEIDE TOT !!!

Zwei Betrunkene haben sich auf ein Bahngleis verirrt:
Sie kriechen mühsam voran da sagt der Erste : "Die Treppe nimmt ja überhaupt kein Ende!"
Meint der Zweite: "Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist ja viel zu tief!"
Darauf der Erste hocherfreut: "Na endlich, da kommt ja der Lift !"

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra!

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt.
Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht:
"Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen.
Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch.
Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hinauf.
In diesem Moment haut der Arzt voll mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht!
Der Stumme schreit aus vollem Hals: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!
Darauf der Doktor:"OK, packen Sie ihn weg, morgen lernen wir das B."

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer
Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Als der Bus ankommt, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die
Frau und die 8 Kinder im Bus Platz haben. Also gehen ihr Ehemann und
der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann aber so auf
die Nerven und er fragt den Blinden:
"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses
monotone Geticker macht mich noch ganz verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden
wir jetzt im Bus sitzen !

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank
Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt - das Kreuz tut mir weh, die Füsse tun mir weh,
die Beine tun mir weh - sooo uralt fühl ich mich !"
Sag der andere Opa listig: "Ich fühle mich jung, ganz ganz jung wie ein Baby
hab keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab ich mich auch gerade."

Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen
die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?

NUDELN!

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof.
Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt
den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."
Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet
wieder im Grab.
Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund,
der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung
und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit
und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch
bei ihm das Grab, das Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den
Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!"
Antwortet das mitfühlend Skelett: "Na Komm - Da !- kriegst einen Buckel!"

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von
Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

DU WARTEST BIS DAS KARUSSELL ANHÄLT UND STEIGST AB

Treffen sich Zwei Unterhosen. Meint die eine zur anderen:
"Warst du im Urlaub?---Du bist so braun !!

Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt?!
Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel riefmich im Büro an und sagte :
Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer,
schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller
- nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ",
sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt,
könnten wir beide noch leben! "

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und 5 Flic Flacs und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser
Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Arbeiter ist der das Zelt
aufbaut. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf
der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind
ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der
Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 ?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, ich weiss sie sind absolute Weltklasse, also sagen wir 1000 Euro die Nummer!"
schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit
hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen,
- ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause
baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt,
fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an.
Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf
und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt
der Schrank wieder in sich zusammen.
Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau:
"Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert,
wenn die nächste Straßenbahn kommt." Gesagt, getan.
Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer.
Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet,
sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Sie werden es nicht glauben - ich warte auf die Straßenbahn!"

Tower an Pilot: "Geben Sie bitte Höhe und Position an!"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links!"

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste
zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "
Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo
steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend
in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich gleich mal rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich hätte jetzt richtig Lust auf dich!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein perverser Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält
Das Schweigen der Lämmer.

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?"
"Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"