2 Haberer treffen sich zufällig.
Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen in St. Anton zum Skifahren war.
"oida - i hob meine obfohrtsschi mitgnumman, wal wast eh -
dort gibts soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn losn kaun,
und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, wal wast eh -
auf die frisch präparierten Buckelpisten kaunst di so richtig guat einilegn."
Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a mitgnoumen?"
"Naa, de hot kan Urlaub krieagt"

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod Erdn
aufn zuagfruaranen See schitt und sche glottziagt.
Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht, glaubn
olle, dass de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn zuagfruaranen
Neisiedlasee schittn!!'
Sogt da aundare: 'geh, hoids Maul!
Am Naumittog kumman de Weana Grundstickl kaufn!!'

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Naa!"
"Warum net?" "Vorm Kreisverkehr war 30 angeschrieben. Da bin ich 30x im
Kreis gfahrn." "Und warum bist dann durchgfalln?" "Ich glaub, ich hab mi
verzählt?"

Ahmet geht das erste Mal zur Schule. Dort gefällt es ihm sehr gut
und er findet auch gleich ein paar Freunde. Zusammen beschließen sie:
„Du bist kein Türke mehr und heißt auch nicht mehr Ahmet.
Ab heute bist du ein Wiener und heißt jetzt Franz!„
Der Kleine geht hocherfreut nach Hause und erzählt die Neuigkeiten seiner Mutter,
die ist darüber sehr erbost ist und kreischt: „Du sein Türke und heißen Ahmet!„
Am Abend kommt der Vater von der Arbeit und fragt wie der erste Schultag war.
Als er die Neuigkeiten hört, rastet er aus und gibt dem Buben zur Sicherheit
ein paar Ohrfeigen mit den Worten: „Du bleiben Turkischmann und deine Name sein immer Ahmet!„
Am nächsten Tag in der Schule fragen seine Freunde:
„Na, Franz, wie war dei erster Tag als Wiener so, eh leiwand?„
„Eh Oida voll krass war, kaum bin ich Wiener habe ich schon an Wickel mit zwei Türken!„

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem
Oberkörper den Stephansdom.Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:
"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrngefunden hast,
aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh diretwas über!"
Darauf der Typ:"Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a olle
nockert, wos regst di auf?!"Pfarrer: ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"
Darauf der Typ: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

A Hadschada und a Schernglada gengan auf an Berg.
Der Hadschate geht vurraus.
Sogt der Schernglade zum Hadschaden:
Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg
Sogt da Hadschade zum Scherngladn:
Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten, alten Zeit.
Früher ich ging mit einem Zehner in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 dag Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Flaschen Bier.
Heute ist das unmöglich - überall Überwachungskameras

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis
muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten
Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit
seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit
angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die
Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm
ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist.

Ich hatte ja die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate,
Mama - für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der
Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama"- "für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

Treffen sich zwei Rumänen irgendwo in Bukarest:
Vladimir zu Iwan :
"In Österreich du trinken Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und
nix Arbeit. Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen,
Bumsen und nix Arbeit.
Und Abends beste: Du trinken Magnum-Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen,
Bumsen und dann schlafen. Und nix Arbeit."
Iwan zu Vladimir:
"Oh Österreich is eine schöne Land. Warst du schon mal dort?
"Na, mein Schwester erzählen...."!

Ein Burgenlandla kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Wien ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe zu laufen an und trägt ihn nach oben.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen.
Am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht zum Redakteur und sagt: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Wiener unterhalten
sich über Stolz im Allgemeinen!
Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt,
bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die Elegantesten und
Selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...
Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ
gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder
leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...
Alles starrt gebannt auf den Wiener und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner: Hast Du denn gar nichts auf
das Du stolz bist?
Darauf der Wiener:

Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???
Darauf er:„Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem
türkischen Teppich gevögelt; das weiß die CIA bis heute nicht“!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex
zu haben" und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
herauszufinden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro.. .und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!"

Ein Exhibitionist steht vor einem Supermarkt in Wien
Eine Dame kommt mit ihrem vollen Einkaufswagen heraus und als sie
an ihm vorbeifährt reisst er seinen Mantel auf und enthüllt seine ganze Mannespracht
"Jössas na" schreit die Dame auf " Guat dass mi erinnern -

DIE SHRIMPS HAB I VERGESSEN"

...treffen sich 2 Burgenländer nach langer Zeit wieder!
sagt der eine: Seavas Pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei Bruada is gestorben....
um Gottes Willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn...
Du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
Na gföht hot eam no a Swimmingpool....
Heast bist du so bled oda stöst di nur so?
Wia is des denn passiert?
Wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Erdäpfel mochen und
sei Frau sogt eam er soi vom Kölla Erdäpfel holn.....
geht obe, fliagt üba de Stiagn und is tot!!
um Gottes Willen...
Wos hobts denn dann gmocht????
........an Reis........!!!!!

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau,der einen Knebel
im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße
in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen,
"klauen immer mehr, als sie tragen Können..."

Zwei Bauern unterhalten sich:
Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft,
des frißt wia a Sau und sauft wia a Kua,.... nur reiten loßt's mi net!"
Der andere: "Is des Pferd vielleicht vom Woidviartl?"
"Jo, ....oba woher waaßt denn du des?"
"Mei Oide is a von duart!"

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
Sie kauft: 2 Packerl fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10 dag Schinken,
1 Packung Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im
Einkaufswagen zur Kassa.
Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim Ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei
zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.
Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"
Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten hat.
Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:
"Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder
der fehlende Ehering?"

Da Bsoffene: "Weusd schiach bist!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!!
und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen, dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich des an!"
Ein Polizist fährt sofort zum besagten Mistkübel, er öffnet die Tonne, schaut in
den Spiegel, erbleicht und sagt:" Mei Gott, Des is ja ana von uns!"
Der Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn dann aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke auf der Suche
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, i hob a Büldl gfundn, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an und meint kopfschüttelnd:
"Oba so a so a hässliche Sau!"

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in dem USA essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
verarbeitet und in Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Amerika essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und in Österreich verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Österreicher und er sagt: "Habt Ihr
auch Sex in der Amerika?"
Der Ami lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint dieser.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht. In Österreich werden alle vollen Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die USA verkauft.

Eine Gruppe Wissenschaftler rätselt über die Herkunft von 'Ötzi':
Österreicher kann er nicht gewesen sein, bei der Obduktion wurde ein Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, denn er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

Zwei Schweizer verirren sich im Wald. Sagt der eine: "Gib doch einmal einen Schuss ab,
damit man uns findet." Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter: "Los, gib doch nochmal einen
Schuß ab damit man uns findet." Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden
sagt der Erste: "Gib doch nochmal einen Schuss ab - die müssen uns doch finden!"
Darauf der Zweite resignierend: "Geht nicht - das war mein letzter Pfeil."

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten
Knopf und beginnen sie mit der Spektralanalyse." Schwein eins drückt den roten Knopf und macht
sich an die Arbeit. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei,
bitte drücken sie den blauen Knopf und berechnen sie die Navigationsdaten." Schwein zwei drückt
den blauen Knopf und legt los. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." Sogt der Gustl:
- "Jaja, ich weiß schon. Die Schweine füttern und nix anfassen."

Ein Jugo, ein Türke und ein Burgenländer werden zum Tode verurteilt und sollen erschossen
werden. Sagt der Türke: "Ich habe gehört, daß die Leute vom Exekutionskommando sehr
leichtgläubig sind und Angst vor Naturkatastrophen haben! Vielleicht könnten wir es irgendwie
schaffen zu entkommen!" Als er zur Exekution gerufen wird und der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da brüllt der Türke: "Erdbeben! Erdbeben !!" Die Soldaten werfen sich auf den
Boden und der Türke ergreift in dem Tumult Flucht ! Der Jugo denkt: "Das schaff ich auch!"
Auch er wird zur Exekution geführt und der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!" Da brüllt der Jugo los: "Sturmflut! Sturmflut !!" Wieder geraten die Soldaten des
Exekutionskommandos in Panik und der Jugo flüchtet. Inzwischen grübelt der Burgenländer schon
und überlegt sich seinen Fluchtplan: dann wird er zur Exekution gebracht Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!" Der Burgenländer schreit: "FEUER!!!"

Was essen Naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Ein junger Burgenländer spaziert durch die Wiener Innenstadt. Von seinen Fernreisen
mitgebracht hat er einen kleinen Affen auf seiner Schulter sitzen. Am Stefansplatz
verspürt er unglaublichen Harndrang und er geht zur nahegelegenen öffentlichen Toilette
" Na na " sagt die Klofrau als sie ihn erblilckt " mit an Viech kumman sie mir net auf mei Heisl"
"Aber bitte ich will doch nur pinkeln " entgegnet der Burgenländer coch die Klofrau
bleibt eisern " Vurschrift is Vurschrift, - keine Tiere auf der Toilette. Bringans den Affn weg
dann kennans auch pinkeln."
Verzweifelt rennt der Burgenländer nach draussen und fragt eine elegante Dame die ihm gerade
entgegenkommt:
"Bitte helfen Sie mir, können Sie bitte zwei Minuten denn Affen halten, die Klofrau lässt mich
nicht mit ihm in die Toilette und ich muss wirklich ganz dringend!"
" Na gut " sagt die Dame nimmt den Affen auf den Arm und er Burgenländer verschwindet auf
der Toilette.
In diesem Moment nähert sich eine Freundin unserer Dame mit dem Affen und schreit überrascht:
" Ja sowas ! Jo wo hast denn den her ?"
Die hilfsbereite Dame antwortet : " Na ja ... von so einem Burgenländer "
" Na geh " meint die Freundin " hätt man das nicht schon am Ultraschall sehen können ?"

Ein Burgenländer fährt zur Arbeit wie jeden Tag. Plötzlich gerät er in eine Verkehrskontrolle.
Alles wird genauestens untersucht , die Autopapiere kontrolliert etc.
Fragt der Burgenländer einen Polizisten:" Wos is denn do heit los? I foa do jedn tog, oba so a strenge
Kontrolle hob i no nia dalebt!"
Der Polizist schaut kurz auf und meint:" Jo wissen sie , mia suchen an Vergewaltiger"
"So, so " meint der Burgenländer und fährt weiter.
Nach einem Kilometer steigt er vehement in die Bremsen, reisst sein Auto herum und fährt zurück
zu der Polizeikontrolle. Dort hält er neben dem Inspektor an, der ihn gerade kontrolliert hat.
"Was wollns denn noch ?" fragt ihn dieser.
" I hab mas überlegt" , meint unser Burgenländer zum Polizisten, " I MACHS !!!"

Was heißt Schwangerschaft auf türkisch?
Achmed, lach net, ich hab mein Sach net!

Was heißt Gruppensex auf türkisch?
Kümmelgetümmel!

Was hört man wenn man sich einen Döner ans Ohr hält ?
Das Schweiger den Lämmer !

Was heisst "Alice im Wunderland" auf türkisch ?
Fatima bei ALDI

Wie erkennt man eine türkische Domina
Am Lederkopftuch

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Ein kampfeslustiger Österreicher ist in das Schlachtengetümmel geraten,
er rennt vor der Frontlinie herum und schreit begeistert:
"Viva la Menstruation....,Viva la Menstruation....!"
Ein Franzose will helfen: "He, Autriche - das heisst Revolution!"
Der Ösi :"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild
auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im
Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und s
teigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene
Prüfling die Geschichte seinem besten Freund. Dieser überlegt und meint: "
Du bist doch so schlecht im Rechnen du hast dich sicher verzählt."

Bei der Austrian Airline sagt der Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän,
wir haben einen blinden Passagier an Bord.
Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."