Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes
und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern...als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt,
" du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,
stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn
und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
Bürgermeister:
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch
wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich
nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
Meine Frau weckt mich um sieben, dann gibt es sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück dabei gibt es wieder sexuelle Aktivitäten, dann
mach ich meine Morgentoilette und dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, es gibt wieder sexuelle Aktivitäten,
dann Kochen wir und dabei gibts meistens wieder sexuelle Aktivitäten,
wir Essen gemeinsam und danach gibt es häufig sexuelle Aktivitäten.
Am Nachmittag gibt es oft einen kleine Spaziergang im Wald und es kommt
häufig zu sexuellen Aktivitäten
So gegen 19h Uhr gibt es Abendessen und ich kann mich kaum erinnern
dass es da nicht zu sexuellen Aktivitäten kam und danach fernsehen wir
noch eine Zeitlang , meist mit sexuellen Aktivitäten
Um zehn geh ich dann hundemüde ins Bett
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
Opa: - Ich bin 80 und meine Frau 75
Bürgermeister: Da möcht ich sie aber herzlich zu ihrem aktiven Leben
beglückwünschen. Eine kleine Frage noch wenns erlaubt ist - was verstehen
Sie denn genau unter sexuellen Aktivitäten?

Opa: - Sie geht mir auf den Sack...

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen
wenn ich gestorben bin?"
Er: "Aber dafür musst du doch nicht extra sterben!"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet!"

Rezept für eine lange glückliche Beziehung:

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier und Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte:
"Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt
das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"

* 2 Frauen unterhalten sich:
* Wie war dein Sex gestern?
Die Eine:
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die Andere:
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor
- am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

* 2 Männer unterhalten sich: * Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der Eine:
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der Andere:
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen
hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin
zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld
mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde
bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch
ist wirklich nicht eine tolle Sache."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"

Durch neue medizinische Entwicklung im Bereich der weiblichen
Fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen Frau möglich noch einmal Mutter zu werden.
Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war,
kam die Verwandschaft zu besuch.
"Können wir das Baby sehen?" fragte eine.
"Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen
Kaffee und wir plaudern ein bisschen"
Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte:
"Können wir jetzt dein neues Baby sehen?"
"Nicht jetzt" sagte die Mutter.
Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder:
"Können wir das baby jetzt sehen?"
"Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.
Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig.
"Also wann können wir denn das baby endlich sehen?"
"Wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"Weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein
würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett
betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls .
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der
Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären -
schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich
kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht
zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet
von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet:
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Fragt der eine Ehemann den Anderen
"Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sindwir dann verwandt?"
"Nein", sagt der eine "Dann sind wir quitt!!"

Junges Paar! Gerade verheiratet. Am ersten Tag kommt der gerade fertige Anwalt
nach Hause zu seiner Frau. Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft!". Der Anwalt: "Aber
Schatz - bin ich Installateur ?
Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause und die Frau sagt:
"Schatzi, der Kamin ist verstopft. Repariere ihn bitte!" Darauf der Anwalt: "Bin
ich Rauchfangkehrer??" Am dritten Tag kommt der Mann nach Hause und die
Frau sagt zu ihm: "Schatz, die Glühbirne in meiner Küche ist kaputt." Er: "Bin ich
Elektriker?"
Am vierten Tag kommt der Mann nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr,
der Kamin ist wieder in Ordnung und auch das Licht brennt wieder in der
Küche: Der Mann fragt seine Frau: "Hast du die Handwerker kommen lassen?"
Die Frau: "Nein, das hat alles der nette Nachbar gemacht!" Der Mann: "Und was hast du
ihm dafür gegeben???" Sie: "Er hat gesagt, ich soll ihm entweder einen
Kuchen backen odermit ihm schlafen". Er: "Und? Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker?"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: 'Wenn ich meine Frau leicht hinter dem Ohr kraule
- da wird die verrückt.'
Zweiter: 'Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre
- da wird die verrückt.'
Dritter: 'Wenn ich danach meine Nudel an den Vorhängen abwische
- da wird die verrückt

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem
der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er
wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 'Hey, hab ich ja noch nie
gesehen, daß Du Schmuck trägst? Seit wann trägst du denn einen Ohrring?'
Der antwortet: 'Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat...'

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz,
dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum
Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Die 16-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das
2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke
um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
Wer war es ?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik
machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
super gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter leider nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte,
kann ich ihr 2-3 Boutiquen und eine Million in Bar überlassen. Wird es ein Junge kriegt er
eine Fabrik und ein Konto mit einer Million. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide
2 Millionen aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte....
Da unterbricht der Vater sofort: ...dann bummst du sie sofort noch
mal!

Markus bringt seine neue Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Schmusen
und Küssen zum Abschied wird er ziemlich geil. Er lehnt sich an die Hauswand und sagt zu Ihr:
"Schatzi, bitte blas mir doch noch einen bevor ich gehe !" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt?
Meine Eltern könnten uns sehen!!" Er: "Geh bitte Schatzi ich bin so geil, blas mir doch einen!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, Schatzi ich bin so geil, bitte blas mir einen!" Sie: "Nein und nochmals nein.
Ich liebe Dich , aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte blas mir doch einen..."
Es geht hin und her, er fleht und jammert, sie lehnt ab und plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Der Papa sagt, du sollst ihm doch jetzt endlich einen blasen. Wenn nicht, kann auch die Mama
runterkommen und es machen, oder ich kann es auch machen. Wenn´s unbedingt sein muss,
sagt Papa, kommt er auch selber runter und macht es.
Aber du sollst endlich von der Sprechanlage runtergehen!"

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Geburtstagsüberraschung bereiten und fragt
eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein gans persönliches Tatoo machen
zu lassen, an einer Stelle, die wirklich nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die
Frau lässt sich die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB) tätowieren und zwar auf
jede Pobacke ein grosses "B". Der grosse Tag kommt und die Ehefrau bittet ihren Mann
ins Schlafzimmer um ihn zu überraschen. Sie zieht sich aus und kniet sich in der Hundestellung
auf das Bett, damit ihr Mann das Tatoo auch gut sehen kann. Dieser schaut auf den Hintern ,
zuckt zusammen und brüllt:
"WER IST BOB ???"

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich,sagt der Salzburger:
"I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden."
Sagt der Wiener zu die anderen: "I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an
Golfschläger unterm Bett gfunden" Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit an
Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!"

Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Freundin auf dem dunklen Parkplatz im Auto
und haucht Ihr ins Ohr: "Liebling, ich werde dich nun an einer Stelle berühren,
wo dich wahrscheinlich noch kein Mann je berührt hat." Darauf sie erschrocken:
"Du, mach keinen Blödsinn und fahr mir ins Auge..."

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:
Tagebuch der Frau:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät- womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern
- er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl,
dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
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Tagebuch des Mannes:
Heute haben die Bayern verloren. Abends noch tollen Sex gehabt

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim
Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern
hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren,
als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen
und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher
und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht
hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang
sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen
und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war.
Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans,
die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch
nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse,
die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast,
weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein
Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen
in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benützt ?"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die
ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen?
Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten
Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
"Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal
30 Euro Bußgeld!" Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
"Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt.
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so:
Meine Frau sagt zu mir
"Weißt du eigentlich daß wir schon 6 Wochen keinen Verkehr mehr gehabt haben ?
" Da sagte ich: "DU !!"

Mann kommt nach Hause:" Michaela, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: " Oh, toll, wohin fahren wir denn in Urlaub?"
Er :"Was heisst Urlaub - du ziehst aus!!!!!!

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten.
Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich:
"Ich will Trein winken".
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich.
Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen
"Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm:
"Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

Die Tochter will heiraten. Vor der Hochzeitsnacht ist sie sehr aufgeregt und fragt die Mutter
"Was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen ?" Die Mutter überlegt und rät dann:
" Am besten du kaufst dir noch ein schwarzes Mieder mit Spitzen damit du richtig sexy aussiehst."
Die Tochter denkt sich " Zur Sicherheit frag ich noch die verheiratete Schwester:
"Was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen ?" Diese antwortet:" Mach es wie ich damals,
zieh nur einen Tanga an, das macht ihn bestimmt ganz heiss."
Die Tochter denkt sich - na sicherheitshalber frag ich auch noch die alte Oma was die dazu meint.
" Oma sag mal - was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen ?"
Die Alte lächelt wissend und antwortet :" Die Knie mein Schatz, die Knie aber weit hoch bis hinter die Ohren !"

30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten:
"Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben."
Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt im Kaffee!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
" Wenn ich sterbe, wärst du dann sehr traurig?" - "Ja aber sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du dich noch
einmal verlieben und heiraten?" -
"Aber Schatz - schon der Gedanke - aber wenn du wirklich einmal nicht mehr
da sein solltest - also wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Würdest du mit ihr in unser Haus einziehen -
"Schatz das ist so unrealistisch - aber wenn du nicht mehr da wärst -
ja vielleicht würden wir in unserem alten Haus wohnen"
Zwischen Loch 8 und 9 fragt sie - "würdet ihr in unserem Ehebett schlafen" -
er :"aber Liebling - ähh - na ja wenn du nicht mehr da bist -
vielleicht würden wir dann auch im Ehebett schlafen"
Zwischen Loch 9 und 10 - "Und würdest du sie auch mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?" -
Darauf entgegnet er ganz bestimmt: "Oh nein , nein, auf gar keinen Fall - sie ist
Linkshänderin."

Schatz - wenn einer von uns eimal sterben sollte, ziehe ich nach Paris

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten
unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!"
Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber:
"Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "Und jetzt fessle
ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann
meine ich auch alle!" Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch?" Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria,
zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was
hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "
Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

ER: wär schön wenn du geil wärst
SIE: wär geil wenn du schön wärst

Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz,
Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"Herr Schröder:
"Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen,
kannst du sie wieder ranmachen?" Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?"
Und geht zur Arbeit. Am nächsten Morgen:Frau Schröder: "Schatz,
die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"Herr Schröder:
"Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit. Herr Schröder kommt von der Arbeit
wieder. Alles ist repariert. Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!" Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du hast ihm dann den Kuchen gebacken, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

Als der Mann mit einer Microwelle nach Hause kommt meint
die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird
und nach 20 Sekunden PING macht!"

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "
Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater,
"vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!

Spät nachts kommt der Ehemann von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,
"pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
- "Tja, war gar nicht so leicht, ich musste mit vier Assen passen."

Mut ist...
...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt und
bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet,
abgefangen wird und sich traut zu fragen:
"Bist Du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

Ein Liebespaar geht campen, baut ihr Zelt auf und schläft ein.
Einige Stunden später weckt die Frau den Mann auf und meint:
"Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir, was du siehst!"
Der Mann, ein romantischer Schwärmer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Die Frau sagt: "Was denkst du jetzt?"
Der Mann überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir,
dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potenziellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitlich gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle
klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen
einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?" Die Frau ist für einen Moment still
und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, du Depp - jemand hat unser Zelt gestohlen

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift:
'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute,
mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters
dreißigsten Geburtstag vergessen..!!"

"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."