Ein kleiner Junge kuschelt mit der Kindergartentante:
"Du, Tante, hast Du auch Brüste?"
Ja natürlich, antwortet die Tante, alle Frauen haben welche.
Darauf der Kleine:
"Kannst Du sie morgen mitnehmen, dann is es bequemer

Ein Student und sein Professor treffen sich am Pissoir . Der Junge ist
bekannt für sein loses Mundwerk und meint , während beide sich
bereitstellen : " Es freut mich wirklich ausserordentlich , Herr
Professor, dass ich mir Ihnen gegenüber endlich einmal
das Gleiche herausnehmen kann.
" Der Alte nach einem kurzen Seitenblick gelassen : " Ja, und wie ich
sehe , Meier, ziehen Sie auch hier wieder den Kürzeren. "

Liebe Mami,Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, das
ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen,
er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den ganzen Piercings
und vor allen seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mami:
Ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben
haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder
von mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen...
In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und
kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich
bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS.: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt
als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!

Hab dich lieb!

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen
nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen
20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "
Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "
Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 3. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, ich bin schwul und
das verdammte Fenster bleibt zu!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-
Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

In einem Pfarrgarten werden immer von dem Obstbäumen Äpfel
gestohlen: Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum: Der liebe Gott
sieht alles. Am nächsten Tag steht unter dem Schild ein Zweites, darauf
steht in Kinderschrift: “Aber er petzt es nicht!!!“

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe
das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die
verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die
Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden, mein Sohn?" Der Kleine sagt :"Ich
glaube schon Papa, ich will aber vor dem Einschalfen noch darüber nachdenken."
der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll,
geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter, und
die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das
Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem vergnügt.
Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder
schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn: "Na, mein
Junge, kannst du nun mit eigenen Worten erklären, was Politik ist?" "Ja!",
antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Franzi muß zur Strafe hundertmal schreiben:"Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!"
Am nächsten Tag zeigt er dieses dem Lehrer. "Warum hast Du es denn gleich zweihundertmal
geschrieben?" Da meint Franzi: "Ich wollt dir eine Freude machen!"

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!

„Papi, Papi, warum schieben
wir denn unser Auto über die Klippen?“
„Sei leise Sohn,
sonst wacht Mami auf!“

"Mein Papa hat zwei Pimmel" erzählt die kleine Susi ganz stolz in der Schule "
Einen ganz kleinen zum Pipi machen und einen Großen , mit dem putzt sich Mama abends immer die Zähne !"

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel
auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in
Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben
und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

Ein Mann kommt unerwartet früher nach Hause. Er sucht seine Frau
und findet sie schließlich oben im ersten Stock im Schlafzimmer,
nackt, verschwitzt und schwer atmend. Er fragt mitfühlend ob sie sich
nicht wohl fühlt und sie antwortet, daß sie gerade einen Herzanfall hat.
Er rast nach unten zum Telefon, da begegnet ihm der kleine Sohn und sagt:
"Papi hast du gesehen Onkel Fritz versteckt sich im Schrank und ist ganz nackt.
" Der Mann rast wieder nach oben, reißt den Schrank auf, findet seinen Bruder
nackt vor und schreit ihn an: "Du bist vielleicht gut, meine Frau hat einen
Herzanfall und Du hast nichts besseres zu tun als die Kinder zu erschrecken

Der fünfjährige Sohn von Neumeiers hat immer noch kein Wort gesprochen,
und seien Eltern machen sich schon Sorgen.
Eines Tages brüllt der Junge am Mittagstisch: „Verdammt, wo ist das Salz?“
Die Eltern außer sich vor Freude: „Warum kannst du denn auf einmal sprechen?“
Sohn: „Bis jetzt war doch alles in Ordnung!“

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist ... ... braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch
ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet
sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es
rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen
Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."