Männer schauen Frauen auf den Hintern und denken
"Was für ein Arsch"
Das tun wir Frauen auch.
Nur daß wir den Männern dabei in die Augen schauen

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam ?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

Welches Problem haben Männer mit einem Bierbauch ?
Den "Schneewittchenkomplex"
Sie sehen an sich hinunter und sagen:
"Da hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg"

Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"
Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche
und bestellt noch einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche
und bestellt einen weiteren Martini.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt,
warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.
Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt
gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an:
Mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?“
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Sagt Sie zu Ihm nach der Hochzeitsnacht:
"Übrigens - der Ring ist mir AUCH zu klein !"

Gott sagt zu Adam: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?“
– „Die Gute!“ sagt Adam. „Also“ sagt Gott „du bekommst sowohl ein
Gehirn als auch einen Penis...“
– „Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam. Da antwortet Gott:
„Du kannst leider nicht beides zusammen benutzen.“

Treffen sich zwei Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib
und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn -
einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes !"

Weißt du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen
zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt:
"Soll das heißen, er hat einen Penis UND ein Hirn?"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

Eine weibliche Gehirnzelle kommtl in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und nichts zu sehen."Hallooo!", ruft die weibliche Zelle.
Keine Antwort. "Hallo Hallo - ist hier Jemand !", wiederholt die weibliche Zelle.
Da kommt von ganz hinten eine alte Zelle herangeschlurft und sagt
"DIE SIND ALLE UNTEN"

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt,
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in das Haus der Familie Meier
und sagt: "Ich hätte gern Frau Meier gesprochen!"
"Ja das bin ich " antwortet ihm die Dame des Hauses
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!"
sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben 3 Millionen Euro im Lotto gewonnen!"
"und was ist die Schlechte" fragt Frau Meier
Der Lottomann: "Bitte regen Sie sich jetzt nicht auf Frau Meier
aber als wir Ihren Gatten in der Firma benachrichtigt haben ist er tot umgefallen!"
Frau Meier: "Wooowww - Na, wenns mal läuft, dann aber richtig!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde,
wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos
gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis
ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht,
daß kann ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!" Anscheinend will Gott,
daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck
und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken
in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn : "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und sagt: "Nein, ich glaube ich warte lieber
erst mal, bis die Polizei hier war..."

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Man? - Ein Gerücht

Gurke vs. Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst
betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie
mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen,
dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist,
- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt...
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer
eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf
Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen
nach Hause und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau,
- einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche
zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen,
dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages
kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer
oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken lassen nicht überall ihre
dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine
Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden
- es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!