I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you
ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase
are you save?
bist du sicher?
give not so on
gib nicht so an
heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier
Mensch Meier
you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out
ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei
everything in the green area
alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel!
lukas podolski promoted by gyde feddersen

Fußball ist ein Scheiß-Spiel.
Ernst Dokupil

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz

Wir lassen uns nicht nervös machen,
und das geben wir auch nicht zu!
Olaf Thon

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Steffen Freund

Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
George Best

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus

Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl (als werdender Vater)

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten,
wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel (Trainer)

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner
Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.
Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht.
Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel

Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker,
nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts

Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt.
Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Manfred Krafft

Wie soll das denn dann heißen?
Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun
angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur,
wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr

Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben
auf verschiedenen Spielhälften.
Klaus Augenthaler

Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch",
dann weiss ich genau, dass ich schlecht bin.
Ulf Kirsten

Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein gutes Trio.
Jürgen Klinsmann

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit
den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Viele Sportler werden nach Ende ihrer Laufbahn depressiv.
Ich kann das gut nachvollziehen.
Michael Stich

Seither ( gemeint ist das Foul an Battiston ) bemühe ich mich,
bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss,
bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Toni Schumacher

Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien
noch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie.
Gerd Rubenbauer

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts

Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.
Christian Beeck

Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Gerald Asamoah

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
Jörg Dahlmann zum Abschied von Lothar Matthäus

Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.
Samuel Osei Kuffour

Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.
Olaf Thon

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen.
Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler

In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten
fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski

Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und
ganz besonders meine Eltern.
Toni Polster

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen
der Ball schön flach oben rein geht.
Mehmet Scholl

Das Tor ist ein Problem, das jede Mannschaft hat.
Nevio Scala

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Charly Körbel

Fussball ist ding, dang, dong. Es gibt nicht nur ding.
Giovanni Trappatoni

"Ich weiß nicht, ob Magath die Titanic gerettet hätte,
aber wenigstens wären alle Überlebenden sehr fit gewesen."
Jan-Aage Fjörtoft

“Hitlers Tagebuch. Das hat mich dann doch interessiert.“
Stefan Effenberg auf die Frage, welches Werk
der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe

“Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart
meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat.
Fußball war's mit Sicherheit nicht.“
Franz Beckenbauer

"Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit:
Sieg, Unentschieden oder Niederlage..."
Franz Beckenbauer

“Einige von unseren Spielern haben es nicht verdient zu leben.“
Jesus Gil y Gil, Präsident von Atletico Madrid nach einer Niederlage

"Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen..."
Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland-Ghana

“Die Mauer muss weg!“
Fans des FC St. Pauli 1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft

“Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen.
Das habe ich versucht, zu beherzigen.“
Oliver Kahn

“Winschte, Maschine stirzt ab.“
Tschik Cajkovski nach einem 1:8 des 1.FC Köln in Dundee

“Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler.
Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.“
Helmut Schulte

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen
Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte
einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange.
Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand
wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil,
ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu,
da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte,
nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß
mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war,
schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die
Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld,
und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte,
erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz
machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen,
ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als
ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen.
Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge
Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere
Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind,
verstehen Sie es sowieso nicht!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür
du dich befindest.

Viele Köche verderben die Köchin!

Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung.

Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten

Bei manchen Leuten ist das Nasebohren der einzige Beweis,
dass sie gelegentlich in sich gehen.

Die Ehe macht das Leben nicht länger, es kommt einem nur länger vor...

Die Flitterwochen sind vorüber, wenn der Hund die Pantoffeln bringt
und die Frau einen anbellt.

Ehe - eine Lotterie, in der die Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel setzen.

Die meisten Verlobungen enden glücklich. Nur wenige führen zur Ehe.

EIN FREUND ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt

Ach, wo ich dich sehe fällt mir ein: ich muss den Müll noch 'runter bringen

Deine Zähne sind wie Sterne, so schön gelb und so weit auseinander

Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt.

Ein guter Liebhaber weiss stets wie weit er zu weit gehen darf

Die Liebe ist das Licht des Lebens - die Ehe die Stromabrechnung!

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

Was muß eine Frau als erstes Ausziehen um ihren Mann in's Bett zu bekommen ?
Den Stecker des PCs.

Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt

Was sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
Nudelsuppe!

WUSSTEN SIE, daß die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte,
das Christentum hingegen auch Märtyrer?

BEIM LIEBESPIEL ist es wie beim Autofahren. Die Frauen moegen die Umleitung,
die Maenner die Abkuerzung.

MURPHY´S GESETZ ist nicht umkehrbar. Das Auto zu waschen, damit es regnet,
funktioniert nicht.

GUTE FRAU, wenn Ihr Auto ein Pferd waere, muessten wir es jetzt erschiessen

MIT DIESEM Auto wagen Sie zum TÜV zu kommen? Genauso gut könnten Sie mit
einem Brathähnchen zum Tierarzt gehen!

MEIN AUTO ist wie ich: es stinkt, es säuft und manchmal bumst es auch.

WAS SCHREIBT man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?
Ungeöffnet zurück

WIE NENNT man eine Frau, die nach 40 Jahre Ehe
schliesslich doch noch gluecklich wird? -- WITWE

WER SCHLÄFT, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser

WARUM heißen eigentlich alle Frauen mit dem Nachnamen `JPG`?

WARUM HEISST das eigentlich Frauenparkplatz???
Immer wenn ich da hingucke stehen da nur Autos...

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Man? - Ein Gerücht

Warum ist am Ende des Geldes noch immer soviel Monat übrig?

Was ist ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? - Klugscheißer.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt


WAS SCHREIBT man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?
Ungeöffnet zurück

WIE NENNT man eine Frau, die nach 40 Jahre Ehe
schliesslich doch noch gluecklich wird? -- WITWE

WARUM HEISST das eigentlich Frauenparkplatz???
Immer wenn ich da hingucke stehen da nur Autos...

Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter betreicht.

Lieber faulenzen als gar nichts tun.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Die Vegetariermutter ruft: Kinder, reinkommen - sonst wird das Essen welk

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.

Besucher machen immer Freude, wenn nicht beim Kommen, dann beim Gehen.

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend

Enttäuscht vom Affen, schuf Gott den Menschen. Danach verzichtete er
auf weitere Experimente.

Willst du Schmetterlinge im Bauch, dann steck dir Raupen in den Mund!

Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr
durch ein großes Steak ersetzt

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die
Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzer
Schuhcreme bestreichen.

Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt,
drehen Sie einfach den Ton ab und schließen die Augen, bis die
Sendung vorüber ist.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der
Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache
Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Rückgabe.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Umwickeln Sie alle Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine
Scherbenexplosion, falls eine Birne mal aus dem Gewinde fallen sollte.

Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit
Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen
auffüllen. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es
einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges
ketten.

Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den
Fernseher legen; man wird keinen Unterschied feststellen.

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden,
könnte es sich um Buntwäsche handeln.

Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen,
die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen

Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten.

Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand
auf ein Erdbeben zu warten.

Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

Ne Ente, die sich nicht wehrt, landet im Herd!

Lieber 'ne Stumme im Bett, als eine Taube auf'm Dach!

Was mit Wein und Gesang anfängt,
endet oft mit Milch und Gebrüll!

Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh.

Takt besteht darin, daß man weiß, wie weit man zu weit gehen kann.

Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.

Das einzig Schlimme am Nichtstun ist,
das man nicht weiß, wann man fertig ist.

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht mehr heim.