Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur
Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Ein Mann geht zum Ohrenarzt.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt irgendwann:
"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Der Mann sagt: "Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

Ein Mann geht zum Ohrenarzt.
Der Arzt beginnt mit der Untersuchung und sagt irgendwann:
"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Der Mann sagt: "Wieso, macht das wirklich taub?"
Arzt: "Nein, aber es stört die Untersuchung!"

Ein junges Mädchen beim Frauenarzt. Er untersucht sie und sagt schließlich:
Also sagen sie ihrem Mann. - Sie unterbricht: Ich bin nicht verheiratet.
Na dann, sagen sie ihrem Verlobten- Ich bin nicht verlobt.-
Also dann sagen sie ihrem Freund - Ich habe keinen Freund, ich habe überhaupt
keine Beziehung mit Männern.
Der Arzt tritt ans Fenster und schaut lange angestrengt hinaus.
Nach einer Weile fragt das Mädchen schüchtern: wonach schauen sie denn?
Der Arzt meint: Nun, das letzte Mal, als das geschehen ist, ging im Osten ein heller Stern auf,
und drei Könige machten sich auf den Weg.

Zwei Freunde treffen sich näch längerer Zeit, meint der EIne
Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja . Ich war beim Arzt und der hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Darauf der Andere: Meine Leber ist im Arsch !

Ein Herzchirurg wird beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn, ist ja echt unhöflich"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er
einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine
Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc
wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Cardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme
die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich
fertig bin läuft alles wie neu.
Wie kommt es, dass ich $39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das
große Geld ca $1,695,759, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Cardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer
die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich,
"wo fehlts denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann,
"ich brauche eine neue Brille!"

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

Oma sass im Wartezimmer des neuen Arztes. Da kam die
Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der
Herr Doktor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich,
blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke,
und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd
weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich
auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der
Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte
schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er
nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "24 Jahre jung!",
entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie
aber aufpassen; jegliche übertriebene Aktivität im Bett
könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte: "Na ja, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor,
ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen
und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das,
dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht
der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Ein Psychotherapeut fragt seinen Patienten:
  "Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie." 

Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht.  Die Friedhöfe sind voll davon!" 

Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich
immer ein Pfeifen im Ohr." Meint der Arzt:
"In Ihrem Alter können Sie auch wirklich nicht mehr mit
Applaus rechnen."

Herr Doktor, bin ich schwanger?
"Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger!
Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"

Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Besorgt fragt seine Frau , was denn nun mit ihm los sei.
Er: Ich weiss es noch nicht der Arzt will noch weiter untersuchen,
ich muß morgen noch einmal hin und der Arzt hat gesagt,
er will eine Urin- Stuhl- und eine Spermaprobe von mir.
Sie: Dann bringst du ihm am besten deine braune Cordhose.
Da ist alles drin!

Ein Mann kommt vom Arzt, geht direkt in den nächsten Baumarkt und
fragt den Verkäufer: "Tschuldigung haben sie Hodenlack". "Hodenlack?
antwortet der Verkäufer "was soll das denn sein sowas gibts doch gar nicht.
Wozu brauchen sie denn Hodenlack? " Der Kunde meint: "Ich komme
gerade vom Arzt un der hat mir aufgetragen bei meinen
Cholesterinwerten soll ich unbedingt die Eier streichen".

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht
masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiche Diagnose, ist aber Privatpatient!'

Eine junge Frau geht in eine Gemeinschaftspraxis. Sie betritt den ersten Raum,
steht dort ein Typ ganz in weiß und sie legt los: "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." er sieht sie an und sagt "Ganz klar, sie haben zu
wenig Geschlechtsverkehr", legt sie auf den Schreibtisch und schiebt ne Nummer
mit ihr. Als sie fertig sind geht sie ins nächste Zimmer - wieder ein Typ in weiß
dort, sie wieder "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen...". Er
darauf "Ganz klar, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr." legt sie auf den
Schreibtisch und schiebt ne Nummer. Sie sind fertig, die Frau geht ins nächste
Zimmer, wieder das selbe.
Endlich kommt sie in Zimmer Nummer 4 und sagt "Herr Doktor, ich habe immer so
furchtbare Kopfschmerzen..." Der Arzt sieht sie an und sagt "Ganz klar - sie haben
zu viel Geschlechtsverkehr." Daraufhin sie "Aber die anderen 3 haben gesagt ich
hätte zu wenig Geschlechtsverkehr..." der Arzt: "Naja wenn sie auf die Maler
hören..."

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert : "Herr Doktor ich habe am ganzen
Körper furchtbare Schmerzen, bitte helfen sie mir. Wenn ich auf meinen Bauch
drücke - wahnsinnige Schmerzen. Wenn ich auf meinen Kopf drücke - wahnsinnige
Schmerzen, wenn ich auf meine Brust drücke - wahnsinnige Schmerzen...."
"Ja ja, hören sie schon auf" unterbricht ihn der Arzt "die Diagnose ist ja völlig klar -
IHR ZEIGEFINGER IST GEBROCHEN !!"

Ein Paar lernt sich Abends in der Diso kennen, man versteht sich und
man geht noch zu Ihr nach Hause.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine
Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für Ihn, als er
in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich
trällernd durch die Küche.
Er: Du mußt Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weißt du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
Sie: Du mußt Anaesthesist sein.
Er: Stimmt wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....

Ein Arzt auf dem Friedhof.
"Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient,
"machen sie gerade Inventur?"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall,
kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",
sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

4 Uhr nachts in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der
Haustuer weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
"Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch
auf einem Bauernhof, ungefaehr sieben Kilometer von hier?"
- "Naja, ungefaehr 50 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto
aus der Garage und laesst sich von seinem naechtlichen
Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 50 Mark."
- "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen.
Aber um diese Zeit gibts kein Taxi mehr ."

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der
Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
"Hattest Du grosse Schmerzen?"
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

Doktor: "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort
bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.
" Patient: "Werd ich davon denn wieder gesund ?" Doktor:
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt
unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt
vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er
zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll
das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen
Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Der Manager von Tina Turner spricht mit dem Primarius der Privatklinik
um einen kleinen Eingriff bei der berühmten Sängerin vornehmen zu lassen.
"Es muss aber total diskret sein, niemand darf von ihrem Aufenthalt in der Klinik
wissen !" sagt der Manager eindringlich zum Primarius. "Um welchen Eingriff soll
es denn gehen? " fragt dieser zurück. " Die Schamlippen" meint der Manager,
" die müssten verkleinert werden damit Tina wieder im kurzen Minirock auftreten kann."
"Kein Problem" meint der Arzt, "das ist wirklich nur ein kleiner, leichter Eingriff und
wegen der Diskretion machen Sie sich keine Sorgen, wir sind die beste Privatklinik,
hier dringt nichts nach draussen. " Der Manager hakt noch nach :
" Wenn die Presse etwas erfährt sind sie dran, es muss alles ganz diskret sein. "
Der Primarius beruhigt ihn nochmals und Tina begibt sich in die Klinik zur OP.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch
an die Öffentlichkeit gekommen ist? Das ist ja ungeheurlich ! Ihre Klinik können sie
zusperren ! " Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal die Karte an die bei den Blumen liegt." Tina öffnet den Umschlag und liest:
"Vielen Dank für die neuen Ohren - DEIN NIKI !"

Was ist das? Es ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein burgenländischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt.
Vorsichtigt zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den
Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draussen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen
könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ....,
die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert noch mehr Honig drauf... wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was machen sie da?" Er entgegenet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest..."

Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Die Kondome die sie mir verkauft haben, färben ab!"
Ruft ein etwa 80jähriger mit zittriger Stimme aus dem Hintergrund:
"Ja ja - und knicken tun sie auch!"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort
von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil
der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
Augenarzt: "Man sieht sich..."
Urologe: "Ich verpiss mich..." oder "Haltet euch steif!"
Chiropraktiker: "Hau rein!"
Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
Tierarzt: "Ich mach die Fliege!"
Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!"

Sagt der Gynäkologe:
"Nein Frau Meyer - es tut mir sehr leid, aber Sie sind nicht schwanger.
Sie müssen die Tampons wechseln - nicht nachschieben !"

Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam?
Eine feuchte Nase!

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!"sagt er.
"Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren
und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen
PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Franz geht nach Jahren mal wieder zur Vorsorgeuntersuchung. Nach eingehender Untersuchung
Bedauernd sagt der Arzt: „Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.“

Ein alter Mann setzt sich vor dem Altersheim neben eine alte Dame auf die Parkbank und beginnt
mit ihr zu plaudern. Nach einem längeren Gespräch und nachdem sich die beiden näher gekommen
sind bittet er die alte Dame "Könnten Sie vielleicht während wir so nett plaudern meinen Pimmel
halten ?" Die Oma willigt etwas erstaunt ein und sie unterhalten sich weiter während die Alte
seine Nudel in der Hand hält. Am Ende fragt der Alte ob sie sich morgen wieder um die gleiche
Zeit treffen könnten weil ihm das so gut gefallen hat. Oma willigt gerne ein und jeder geht
seines Weges. Am nächsten Tag wartet die alte Dame bei der Parkbank aber ihr seltsamer Kavalier
kommt und kommt nicht und sie wandert durch den Park auf der Suche nach ihm.
Auf einmal sieht sie ihn auf einer anderen Bank mit einer anderen alten Dame und diese hält
- seinen Pimmel in der Hand.
Entrüstet geht sie auf den Alten zu " Es war so nett mit Ihnen gestern und wir waren
verabredet und jetzt sitzen sie hier mit einer anderen - sagen sie mir nur eines :
Was hat sie was ich nicht habe "
Glückselig antwortet der Alte: "PARKINSON"

Meier: „Herr Doktor, gestern haben Sie mir doch das Stärkungsmittel verschrieben.“
Doktor: „Ja, was ist damit?“
Meier: „Ich bekomme die Flasche nicht auf!“

Ein Mann fragt seine Frau, die gerade beim Arzt war: „Was hat der Doktor gesagt?“
Frau: „Dreißig Mark!“
Mann: „Nein, was hast Du gehabt?“
Frau: „Zwanzig Mark!“
Mann: „Nein, was hat Dir gefehlt?“
Frau: „Zehn Mark!“

Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben
Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1955"
Chefarzt: "Das ist aber schon ewig her!" Opa: "Wieso? - jetzt ist 20:55!!!"

"Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:
"Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen." Nach zwei Wochen kommt
der Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blau
geworden!" "Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach drei
Wochen: "Herr Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann
allerdings schöpft der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, färben nicht etwa
Ihre Jeans?"

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
"Ts ts ts, so was verleiht man auch nicht!"