Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee
und ein Kipferl und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest?
Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Ein junger Mann geht zum Arbeitsamt in Hamburg und sieht dort ein Angebot auf
dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"  ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler um mehr zu erfahren.
" Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er
den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: Das Anforderungsprofil
verlangt keine Vorkenntnisse und beinhaltet dass
der gesuchte " Assistent für Gynäkologie " die zu Damen auf die
Untersuchung durch den   Gynäkologen vorbereitet.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen setzen sie dann auf den gynokologischen
Stuhl und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig
die Intimbehaarung nehmen ein die Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro aber Sie müssen sich in die
Nähe von Bad Tölz begeben. Das ist etwa 1000 Kilometer von hier."
"Ach ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr die Arbeit ist hier in Hamburg,
dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von
den Bewerbern für diesen Job."

Ein Rabe sass auf einem Baum und ruhte sich aus…
Ein kleiner Hase sah den Raben und fragte :
«Kann ich das auch, den ganzen Tag über da sitzen und nichts tun ? »
Der Rabe antwortete : « Na klar, warum nicht? »
Da setzte sich der Hase unter dem Baum hin und ruhte sich ebenfalls aus...
Da erschien plötzlich ein Fuchs !!!!!
Er stürzte sich auf den Hasen und frass ihn auf!
Und die Moral von der Geschicht’...
Wenn man den ganzen Tag nur herumsitzen und nichts tun will,
sollte man wohl besser eine hohe, sogar sehr hohe Stellung haben…

Ein Truthahn plauderte mit einem Stier …
« Ich möchte gerne auf den Baum da klettern » flüsterte der Truthahn...
« Aber dazu habe ich nicht genug Kraft ».
« Du könntest mir zum Beispiel den Arsch lecken », a
ntwortete da der Stier, « mein Kot steckt nämlich voller Vitamine. »
Da fing der Truthahn an, den Stier am Arsch zu lecken und merkte,
dass er nun genug Energie besass, um den ersten Ast zu erreichen.
Am nächsten Tag, nachdem er dem Stier wieder am Arsch geleckt hatte,
brachte er es sogar bis zum zweiten Ast.
Nach 2 Wochen Arschleckerei kam er schliesslich zum Baumwipfel
Ein paar Tage später entdeckte ihn ein Jäger
Er nahm sein Gewehr und schoß den Truthahn vom Baum!
Und die Moral von der Geschicht’
Arschleckerei bringt Sie schnell etwas höher hinaus aber es hält nicht lange an

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein,
dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie,
im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Weihnachtsgeld

FRÜHZEITIGER HINWEIS!
Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2009 nicht
durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern
geschehen soll.
Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der
Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher
vorgesehen:
Direktoren - Gauner im Frack
Abteilungsleiter- Wem das Gewissen schlägt
Buchhaltung- Der Millionendieb
Sekretärinnen- Nackt unter Wölfen
Versand- Der Gejagte
Boten- Soweit die Füße tragen
Vorgesetzte- Denn sie wissen nicht was sie tun
Sonst. Angestellte- Betrogen bis zum jüngsten Tag
Arbeiter- Verdammt in alle Ewigkeit
Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden.
Sie erhalten das Buch: Hunde wollt ihr ewig leben
Wir wünschen eine erholsames Weihnachtsfest und einen guten Start ins neue Jahr

Die Geschäftsleitung

Bei einer Krokodilshow führt der Dompteur ein spektakuläres Kunststück vor:
Er legt seinen Penis in den geöffneten Rachen des größten Krokodils, dann
haut er voll mit der Faust auf den Schädel der Bestie, die Kiefer klappen krachend
zu, das Publikum schreit entsetzt auf - doch der Dompteur zieht seinen Schniedel
unversehrt wieder aus dem Maul des Krokodils. Das Publikum tobt und ist
begeistert und der Dompteur macht sein Angebot :" Wer den Mut und das nachmacht
bekommt von mir 5000 Euro" Ungläubiges Schweigen dann erhebt sich ein altes
Mütterchen und sagt : " Ich mache es, aber hauen sie mir doch bitte nicht
ganz so fest auf den Kopf !"

Der Börsenmakler flüstert im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie antwortet:,,Bedaure, die Börse ist heute geschlossen".
Er dreht sich um, eine Weile vergeht und seine Frau überlegt es sich anders .
"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch geöffnet. Ich nehme die Aktien zum Höchstwert."
Darauf er:"Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte,
gleichzeitig mit dem ebenfalls verstorbenen Papst. Petrus grüßte zuerst den Papst und begleitete ihn
zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool,
einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte.
Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus:
„Ich finde es zwar großartig für mich, aber auch eigenartig, wenn ich meine Luxusvilla
hier betrachte, wundere ich mich schon wie schlecht und billig der Papst untergebracht worden ist.“
Da antwortete Petrus: „Ach, weißt Du, wir haben hier oben Hunderte dieser Päpste -
ABER WIR HATTEN NOCH NIE EINEN ANWALT

Der halbtaube Lord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel und murmelt:
"Na, Du alter Drecksack, warst wieder in der Stadt und hast Dir von billigen Schlampen
den Schwanz kraulen lassen ?"
Der Lord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft. "

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat
schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt
mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit
meinem vergoldetem Mercedes zur
Schule fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt."
In ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!"

In der Karibik steht ein Tourist an einer Cocktailbar am Strand und starrt auf einen
anderen Gast der mit ihm am Tresen steht. Dieser sieht aus wie ein Pirat, er trägt eine
Augenklappe, hat einen Eisenhaken anstelle einer Hand und ein Holzbein.
Nach einiger Zeit hält es der Tourist nicht mehr aus und geht zu dem Piraten:
"Tschuldigung, dass ich sie so einfach anspreche, aber sie sehen genauso aus wie
die Piraten in diesen Filmen."
"Kein Wunder" entgegnet der Pirat, "Ich habe 30 Jahre auf verschiedenen Schiffen als
Pirat und Seeräuber gearbeitet.
Der Tourist ist beeindruckt " Und ihre Verletzungen, wie ist denn das passiert ?" fragt er.
"Bei einer Schlacht ", erzählt der Pirat, " flog eine Kanonenkugel genau gegen mein Bein,
zack, seither habe ich das Holzbein."
" Und den Haken, wo haben sie den her ?" will der Tourist wissen.
" Wir haben ein Schiff geentert", gibt der Seeräuber bereitwillig Auskunft,
" ein Gefecht Mann gegen Mann, Säbel gegen Säbel, zack, meine Hand flog auf die
Schiffsplanken, seither habe ich den Eisenhaken!"
" Und das Auge " der Tourist wird immer neugieriger " wo haben sie denn das Auge verloren ?"
Etwas peinlich berührt entgegnet der Pirat: " Zack, da hat mir eine Möwe draufgeschissen !"
Verwundert meint der Tourist : "Aber von einem Möwenschiss verliert man doch nicht gleich
das Auge?"
Darauf der Seeheld:" DA HATTE ICH DEN HAKEN ERST EINEN TAG !!!"

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt
brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."

"Ich komme um den Rohrbruch zu reparieren" sagt der Installateur zu der Hausfrau.
„Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
„Merkwürdig! Wohnt hier nicht die Familie Gruber?"
„Die Gruber ? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
Der Installateur ist erschüttert „Die Leute werden immer unzuverlässiger !
Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer:
"Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu
kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln,
hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später.
Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig
dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht
direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue
Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln
und dann hinten an der Naht!"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend,
durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im
Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg
aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich
dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet
auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems,
öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht,
dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."Der junge Mann nimmt
ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand
gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung
von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

Woran erkennt man, dass ein Anwalt lügt? ER SPRICHT !!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf,
verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst
über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!
Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen,
dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend
mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt
verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter
von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und man weiss ja nie was passiert..." "Brauchst'
noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen
Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines
Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für
Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten:
"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück:
"Sofort berufen!"

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" -
"Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
- "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen,
einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz

...." Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie
denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz
ist Armut keine Schande..."

Was befindet sich zwischen 2 Alkoholikern und 3 Nymphomaninnen?
Die Cockpittür...

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber:
"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das
Geschäft und fragt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt:
"Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die
wartenden Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Der Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger
auf die Bühne, baut ein Podest auf und legt eine Walnuss darauf, dann holt
er seinen Penis raus schwingt die Hüften und schlägt damit auf die Nuss,
und teilt diese genau in der Mitte. Der Vertreter und die anderen Gäste
sind stark beeindruckt. Zehn Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar.
Und das unglaubliche passiert - Wieder tritt der nun 90 jährige Opa auf die Bühne,
schon sehr betagt und wackelig, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch,
schwingt die Hüften und zerteilt sie mit seinem Penis mit einem Schlag genau
in der Mitte. Der Vertreter ist total hin und weg, und geht nach der Nummer
zu dem alten Mann hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll,
ich habe sie vor zehn Jahren schon gesehen mit der Walnuss - aber jetzt machen
Sie den Trick ja mit einer KOKOSNUSS?\" Darauf der Opa:"JA JA --- DIE AUGEN ......"

Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"