VHS-Kurse für Frauen
Folgende VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden:
Vorraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der
pädagogische und praktische Mehrwert entfällt.
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen. Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann
Frau
zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, die die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Spezialkurs
Das Starren der Männer
Die Antwort auf die Frage „Schatz, an was denkst du gerade?“
- Die Frage wird Sie erstaunen.
- An
NICHTS
Wir lernen die Aussage, dass Männer auch an nichts denken können, zu akzeptieren.

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you
ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase
are you save?
bist du sicher?
give not so on
gib nicht so an
heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier
Mensch Meier
you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out
ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei
everything in the green area
alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

Die Kalorienregeln – zum Aufhängen am Kühlschrank!

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann
werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als
die anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße
Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker
wirkst du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse,
Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim
Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen
wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und
Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es
aufgebrochen wird.
8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man
Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung
ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten
und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine
Wärmeeinheit sind.

KLEIDUNG

Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt
entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure
Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es
Ihnen zu gut und Sie brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht
kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld
zu wirtschaften, und brauchen keine
Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig
kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und
brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT

Wir akzeptieren keine Atteste vom
Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt
geschafft haben, schaffen Sie es auch
noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE

Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten
brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht,
irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem
Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung
sein.

PERSÖNLICHE TAGE

(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen
Samstag und Sonntag.
URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage
sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.
ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für
Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr
tun. Sie können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet
werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar
ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden
Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten
um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS

Kann ein Grund zur
Abwesenheit sein. Jedoch sind
Sie verpflichtet, uns zwei
Wochen vorher Bescheid zu
geben damit Ihr Nachfolger
eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG

Wir mussten feststellen, dass
Mitarbeiter zu viel Zeit mit
Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche
alphabetisch durchgeführt.
Mitarbeiter, deren Nachname mit
dem Buchstaben A beginnt, gehen
von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette,
mit B von 8:20 bis 8:40, usw..
Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht
benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In
Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf
dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der
Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal
ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich
und es wird ein Photo gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes
wird das Photo am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE

Dünne Mitarbeiter bekommen 30
Minuten Mittagspause damit sie
ordentlich essen können. Für normale
Mitarbeiter reichen 15 Minuten für
einen Happen. Dicke Mitarbeiter
bekommen 5 Minuten um einen
Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette zu
nehmen.
Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie.
Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen,
Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt
werden.
Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen

IHRE PERSONALABTEILUNG

Führerscheinprüfung von Frauen !

Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.
Gesammelt von Ing. Johann Schwarz (Abteilung 6/5 des Landes Salzburg)

Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!

Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!

Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man nur mehr die Hälfte!

Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!

Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!

Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im Handschuhfach!

Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!

Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!

Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell aufleuchten,
habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!

Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.

Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!

Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen bleibt!

Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidatin: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!

Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!

Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos!

Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!

Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!

Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!

Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!

Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher befahren zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!

Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen!

Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!

Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!

Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!

Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!

Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!

Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!

Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!
Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?
Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!
Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!

Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!

Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!

Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht!

Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!

Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!

Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!"

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel
Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen
Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!
Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen, aber er hatte kein Netz.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!
Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus:
Pony weg!
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“
Darauf die andere: „Ich gehe aus.“
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift"
Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?
Stock.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen

Der Ansturm deutscher StudentInnen macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche BewerberInnen gleich behandeln
wie die ÖsterreicherInnen.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus neun
Fragen, der deutsche und österreichische BewerberInnen mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
dabei erlaubt sein!)

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem
Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher
Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?

3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten
einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
gutes Papperl bekommt?

4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
abgeben?

6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Bummserer hat er
einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm ins
Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am
nächsten Tag wieder musizieren?

8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn
aufpassen wie ein: a. Schuhmacher b. Engelmacher c. Haftelmacher

9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie? a. Lassen Sie
die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut. b.
Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen. c. Sie rufen den
Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

ABER NIE VON IHRER FRAU HÖREN WERDEN

* Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
* Das war ein toller Pups! Mach noch einen!
* Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
* Ich gehe nach draussen das Haus streichen.
* Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
* Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
* Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
Gehe ruhig mit den Jungens ins Stadion.
* Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst dein Handicap?
* Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst
du unbedingt sehen!
* Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
* Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen
Kasten Bier, danach rufe ich noch Sabine für einen flotten Dreier
an.

Verhaltensregeln für die Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer
gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und
Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG

Die Geschäftsleitung

Neulich musste ich ein Telefonat führen, suchte die Nummer und wählte sie.

Der Angerufene sagte nett "Hallo?" und ich sagte höflich: "Hier spricht Hans Schmidt, könnte ich bitte mit Herrn Pfeiffer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte es nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich überprüfte die Telefonnummer, machte sie ausfindig und rief nochmals an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Herrn Pfeiffer beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder am anderen Ende der Leitung war, schrie ich: "Sie sind ein Idiot!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Idiot" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Immer, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Idiot!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte den Idioten nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer und sagte: "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft, ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Idiot sind!"

ES KOMMT NOCH BESSER !!!

Einige Tage später beobachtete ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich bewegte sich ihr Wagen langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich hat sie es geschafft.
Da kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in die Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Idiot, es gibt so viele davon auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später, bemerkte ich die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und meldete sich. Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" - "Ja, ich wohne in Frankfurt am Mainkai. Es ist ein grünes Haus und der Wagen parkt direkt davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Alex Müller." - "Wann kann ich Sie antreffen, Alex?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie, Alex, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Alex, Sie sind ein Idiot!" und knallte den Hörer auf.
Danach gab ich die Nummer von Alex Müller in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei von den Idioten anrufen.
Nach einigen Monaten machte das Anrufen keinen Spaß mehr. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Idiot Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich: "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Idiot!" legte aber nicht auf. Er fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Alex Müller!" Er fragte: "Wo wohnst Du?" "Am Mainkai in Frankfurt. Es ist ein grünes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Alex. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Idiot!" und legte auf.
Dann rief ich Idiot Nummer 2 an. Er meldete sich mit "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Idiot!" Er sagte: "Wenn ich herausbekomme wer Du bist....!" "Was dann?" "Trete ich Dir in den A.....!" "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Idiot!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Frankfurt, Am Mainkai und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in mein Auto und fuhr an den Mainkai, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen in meinem Leben, zu sehen, wie sich die beiden Idiot verprügelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, ich kann dazu nur resümieren und sagen:

"ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!"

Vor der Erschaffung der Erde

...überlegte Gott nicht nur welche Kreaturen er schaffen sollte,
sondern auch welche Charakterzüge sie besitzen müssen,
um gut miteinander harmonieren zu können. In seiner Vorstellung waren
alle diese Wesen schon mit dem Vermögen zu denken, zu atmen,
zu laufen und einem eigenen Willen ausgestattet. Allerdings wollte
jedes dieser Kreaturen natürlich die besten Charakterzüge und Eigenschaften haben.
Und so stritten sie sich in seiner Vorstellung darum,
wer denn die besten Eigenschaften zu bekommen hätte.
Da Gott gern schnelle Entscheidungen trifft begann er sofort mit der Arbeit.
Er nahm Lehm vom Boden...


... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen,
nicht sehr intelligent sein und du wirst 50 Jahre leben".
Daraufhin entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel.
Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre".
Gut, es sollte so sein.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund, du wirst über die Güter der Menschen wachen und du
wirst der ergebenste Freund des Menschen werden. Du wirst essen,
was der Mensch übrig lässt und du wirst 30 Jahre leben".
Der Hund antwortete: "30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre".
Gut, es sollte so sein.

Danach erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, du sollst von Baum zu Baum dich schwingen und
dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, herumalbern
und du sollst 20 Jahre leben".
Der Affe sprach: "20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist viel zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre".
Gut, so sollte es sein.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen, du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre leben".
Darauf sprach der Mann: "Nur für 20 Jahre Mann zu sein ist nicht genug.
Bitte gib mir noch die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu".
Gut, es soll sein wie du es möchtest.

So sorgte Gott dafür, dass der Mann zuerst 20 Jahre als Mann lebt. Anschließend heiratet er
und fristet nun sein Dasein 20 Jahre wie ein Esel, in dem er von morgens bis abends arbeiten
und schwere Lasten tragen muss. Danach hat er Kinder und verbringt 15 Jahre seines Lebens
wie ein Hund, er bewacht das Haus und isst, was ihm die Familie übrig lässt.
Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe und verhält sich -
sehr zur Belustigung seiner Enkelkinder- wie ein Idiot ".

Gott lehnte sich daraufhin zurück und dachte darüber nach, wie er nun die Frau schaffen sollte.....

HAUPTBEISPIELE IN DER ÖSTERREICHSICHEN SPRACHE

Wä -
Ausdruck der Abscheu. Pfui!
Owä -
Hinunter. Oft im Befehlston: Aufforderung an einen, sich nach unten zu bewegen.
Awä -
Immer seltener mit "Maria". Wird zumeist auf der zweiten Silbe betont
und bedeutet: ein Weh, Würstchen, Verlierertyp.
Auwä -
Schmerzbegleitender oder vorwegnehmender Ausdruck der (oft geheuchelten)
Anteilnahme am Leid eines anderen.
Auwäauwä -
Schmerzbegleitender oder vorwegnehmender Ausdruck der
(niemals geheuchelten) Anteilnahme am eigenen Leid.
Uwä -
Deutscher Name, wird hier selten verwendet.
Düwä -
Eine Hülse, in die eine Schraube hineingedreht werden kann. Auch: Von
einer Gelse verursachte Wölbung der Haut.
Kaiwä -
Kalb. Schwerer Hund. Dickes Kind.
Haiwä -
Hauptstraße.
Kuawä -
Kurbel. Zeitwörtlich: Kuawä owä! (Kurbel hinunter!)
Meiwä -
"I did it (. . .). Rechte bei Frank Sinatra.
Greuwä -
Krempel. Gerümpel. Alter Kram. Unnötiges Zeug. Deutsche Sprache.
Nöwä, auch Newä -
Lufttrübung durch mikroskopische Wassertröpfchen
Kawä -
gezogenes, meist Strom leitendes Metall zum Transport von elektrischen
Ladungen (Stromkawä) oder zur Kraftübertragung (zB Bremskawä).
Elkawä -
einem Personenkraftwagen (Pekawä) an Größe überlegenes Fahrzeug
zum Transport von Gütern.
Akawä
bei Umweltschützern unbeliebte Anlage zur Gewinnung elektrischen Stroms.
Sawä -
änglicher, manchmal gekrümmter flacher und auf einer Seite mit einer Schneide
versehener Metallgegenstand, der vor Erfindung neuzeitlicher Management-Strategien
häufig im Rahmen der Konfliktaustragung Verwendung fand.
Knewä -
faustgroßer Gegenstand zur Verhinderung des Austretens akustischer
Signale aus dem menschlichen Mund.
Hewä -
Maschinenteil mit einer Funktion
läwä -
Wunschkonjunktiv, zB in „Es läwä der Sport“
Giwä -
Teil des Daches
Powä -
Baum mit Zitterlaub
Gowä -
Teil des Essbestecks; Gerät zum Wenden, Auf- und Abladen von Heu, Teil des Fahrrades;
„Moch dä Gowä, Oidä“: Beischlafaufforderung an die Gattin
Hoowä -
Tischlerwerkzeug
Koowä -
Verschlag, Fernsehapparat (zB in „Draah o den Koowä!“)
zowän -
nicht stillsitzen; Tätigkeit des Fisches an der Angel
räwän -
Trennen der Weinbeeren von den Stängeln; aus solchen Weinbeeren wird ein
spezieller Wein gekeltert, der so genannte „Gräwädä“.
Weiwä -
Kosewort für „Gattin“
käwän -
schimpfen, nörgeln, meckern, mäkeln
Möwän -
Gegenstände zum Einrichten von Wohnungen
Zoowä -
wertvoller Pelz
zuwä -
Gegenteil von „daunä“
Nowä -
Gegend wo ma gern krauln tan

Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente, Andreas Kreuz,
Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm, Anna Kasse, Anna Log,
Anna Luettich, Anne Backe, Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert,
B. Trug, B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,
Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler, Connie Fähre,
Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding, Eddi Kett, Effi Ziens,
Ellen Bogen, Ellen Lang, Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,
Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose, G. Säss,
G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr, Gregor Janisch, Gret Britten,
Hans A. Plast, Hans Dampf, Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut,
Hein Nuhn, Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,
Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse, Jo Seff, Johannes Beer,
Johannis Burg, Johnny Walker, K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt,
K. T. Drale, Kai Mahn, Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt,
Klaas Nost, Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel,
Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer, M. N. Taler,
Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht, Maria Cron, Marie Huana,
Marina D., Mark Aber, Mark Ise, Martha Pfahl, Max I. Mumm,
Mike Rhosoft, Moni Thor, Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt,
Rainer Hohn, Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,
Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie, Philly Gran, Pia Nist,
Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein, Rainer Zufall, Rob Otter,
Rod Kraut, Rod Weiler, Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär,
Rudi Mente, Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,
Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch, Til Sitter,
Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich, Wilma Bumsen, Witta Mine.

Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger! = Ich habe Hunger!
Ich bin müde! = Ich bin müde!
Schönes Kleid! = Geile Titten!!!
Was ist los? =
Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst.
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene
Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Deine Frisur gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser! oder
50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zumEssen einladen?
= Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen?
= Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen?
= Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren?
= Ich möchte Dich liebkosen!
(= Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? =
Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich… = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich… = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch… =
Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir! = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du
glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und
dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten?
= Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen
Männern ins Bett gehst.

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen… = Ich will…
Entscheide Du! = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein!
Mach wie Du willst… = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden! = Ich muss mich über etwas beschweren!
Natürlich, mach es wenn Du willst…
= Ich möchte nicht, dass Du es machst!
Ich bin nicht sauer! = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich... = Du solltest Dich mal wieder rasieren!
Du bist heute wirklich nett zu mir =
Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus! = Ich habe Zellulitis!
Die Küche ist so unpraktisch...
= Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung…
Ich möchte neue Vorhänge!
= …und Teppiche, und Möbel, und Tapeten!
Ich habe ein Geräusch gehört…
= Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist…
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen…
Wie viel liebst Du mich? =
Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören…
Du musst lernen zu kommunizieren!
= Du musst einfach nur meiner Meinung sein!
Es ist nichts, wirklich… =
Es ist nur, dass Du ein riesengroßer Idiot bist!!!

Gestern abend haben meine Frau und ich nach dem Abendessen
über Einiges diskutiert. Dann kamen wir auch auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und
Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen
Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig zu sein und von
Flüssigkeiten aus einer Flasche ernährt zu werden. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

EINE VERZWEIFELTE FRAU SCHREIBT AN ROBERT
DEN PARTNERSCHAFTSBERATER IN DER "FRAU IM SPIEGEL"

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie
üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor
seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre
hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden
würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich
nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne

-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern seinen Dienst einstellt, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten,
dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen
und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft
und sind unter Quarantäne gestellt worden. Auch die äußerst gefährlichen
Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche
in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG:
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er
versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm
aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt !!! Nach Rücksprache mit
unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden,
auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls
konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als
Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden
gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen -
ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen,
aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

GREET GOD !

I write you because you must help me ! I have seen your Space Shuttel in the television.
In color. And so come me the idea to make holidays in the worldroom. Alone without any
crazy wife. I am the Kraxenhuber. Andreas Hofer was my clock - clock - grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. She always shouts with me. She has a very
shrill voice like a circle saw. She lets no good hair on me. She says i am a schlapptail.
She wants me to become burgermaster, but i want no burgermaster.
I have nothing at the hat with this political shit. I want my ruah. And so I want to make
holidays on the moon. Without my bad half. But i take my dog with me. He is a boxer.
His name is wurstl. So i want to fly in your next space shuttel. Pleas give me not a
window place because i would kotz the rocket full because i am not swindelfree.
And not a standing place please. And please do not tell my wife that I want to go alone.
She has a big Schrot - Gun and she would make a sieb from my poor ass. I dont need
much comfort. A nice double room with bath and clo and kachelheating and a little
window to look to the earth. So I can look through my far - glasses and see my wife
working on the erdäpfl - field. And my dog and I laugh us a brunch, yes we will kringel ourselfs
for laughing. Is there what loose on the moon ? I hope its warm and the sun is shining
because thats good for my frostboils.

with friendly servus
your Kraxenhuber

Ein Jahr Rentner ..

24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los.
Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
Ich stehe früh auf und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden,
ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen
bauen und endlich mal Krieg und Frieden lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum,
sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und
fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar.

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen
an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu Obi, besorge Entkalker für die Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am
Holzzuschnitt. Trübe Tassen allesamt. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk
angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt,
damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau!!
Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie.
Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht, dass wir uns streiten - aber warum
klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe und trifft dann besonders gut??

30. Juni
Will man wieder mit einem anderen Menschen reden und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt,
um mal zu quatschen, ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr
behandelt - Rentner hätten außerdem genügend Zeit zum Pinkeln.

13. Juli

Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben.
"Alter hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen, wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich!"
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben.
Ach, was denkt sich denn der Idiot?? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR,
IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern.
Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4. September
WIr haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50 Prozent der Männer über
65 nehmen Viagra. 70 Prozent davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum ...

30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema
"Ich mach DIch kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bißchen lehnt sich das ja auch an Krieg und Frieden an.

26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun ... Wellness ... Sobald man Rentner ist,
soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen ... Warum??
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel herum. Da muss die Seele nicht
auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates.
Pilates!! Das war für mich bisland der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!!

12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne!"
Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen.

3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich
auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen
Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn,
abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jahrhunderts in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es,
eine Nackenrolle zu haben, die selbständig in die Waschmaschine gehen kann!! Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren. Sitze dnn im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameise
am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine "Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".

12. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch?? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die
nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen
und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!!

3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der
Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Äczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz,
Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebtem Schnäuzer.
Am Nachmittag - Arbeit auf der Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!!!

12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen
und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen,
wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen!!!
Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: VOGELHÄUSCHEN!!!!

Eine junge Frau schreibt ihrem Mann, der sich auf einer Geschäftsreise befindet

Mein Lieber Mann
möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte,
musste ich mir eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge
schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anna

Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:

Liebe Mutter möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anna teilte mir mit, dass sie den Jungen
nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und
dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Anita kann man dafür nicht verantwortlich machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater

Daraufhin antwortet die Mutter ihrem Sohn

Lieber Hans
mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anna.
Da wir zu arm waren um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mache mich nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter

L i e b e s b r i e f
******************************************************

Seit acht Tagen hast du mich nicht mehr
gegrüßt. Dein Besuch hast du immer wieder auf-
geschoben. Du glaubst gar nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir oft das Herz
juckt, wenn ich an deinen übergroßen Liebes-
verkehr mit der hübschen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke, am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht; was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir. Weißt du, wie wir damals
im Walde traumverloren spazieren gingen und
so alleine im Wald saßen und du meine schöne Fo-
tographie betrachtest und mich an dein ach so reines Her-
ze drücktest und du mir mit heißer Liebe meine Beine
bewunderst und dann plötzlich deine Arme ganz
auseinander machtest und mich heiß und innig
küsstest und meinen Platz in deinem Herzen nicht
genommen hast, das war so herrlich als der warme
Wind über die Felder strich und den reifen Blüten-
samen so langsam und leicht zu meinen Beinen
gelegt hast, dort wo ein munteres Bächlein
herabfloss, ach könnte ich doch immer mit dir
gehen und lauschen im Wald dem Zwitschern von den
Vögeln, das wäre das Paradies für mich auf Erden.

NUN LIES DAS GANZE NOCHMAL ABER NUR
JEDE 2. ZEILE , ALSO 1 - 3 - 5 - 7 u.s.w.

Die Geschlechtsteile
Die Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wie unerklärbar,
keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so viel Aufmerksamkeit gewidmet.
Ein Ellenbogen z.B. kann von makelloser Schönheit sein - er wird niemals ein solches
Hallo verursachen wie ein Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver Betrachtung
aussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl ein ewiges Geheimnis
der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteile nicht die Erscheinungsform von
etwas haben, das das Auge erfreut, etwa die eines Alpenveilchens oder einer
mundgeblasenen Vase aus dem Harz.

Das männliche Glied
Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den
Geschlechtsorganen. In erregtem Zustand erreicht ein normal
gewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimetern und
wiegt ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimetern
kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das männliche
Glied kann exakt 950-mal ejakulieren, das entspricht ziemlich genau
einem halben Eimer.

Der Samen
Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen, die über den
Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden. Bei
jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen,
das sind doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Ganz wesentlich für
die Produktion von Samen ist die Potenz.

Die Potenz
Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich
von dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. Als Faustregel gilt: Ein
Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen), wie er Jahre alt ist.
Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen.
Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs.

Das weibliche Glied
Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im
Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von Natur
aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei
Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchs
umstanden sind.

Die Schamlippen
Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die
sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen
mächtige, raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größe
der Schamlippen einer Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu
haben: multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der
Breite ihrer Oberlippe, und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der
Schamlippen.

Die Vagina
Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Sie ist innerlich gelagert
und weitgehend unerforscht. Man vermutet, dass sich dort eine Art
geheime Kommandozentrale verbirgt, die das Schicksal des
Universums steuert oder so, will das alles aber auch gar nicht so genau
wissen.

Der Geschlechtsverkehr
Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien
Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Die
Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise
praktiziert werden, je nach Interessenlage, Einkommen und
Religionszugehörigkeit. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftig
umbalzt werden.

Vorbereiten des Geschlechtsverkehrs
Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vor
dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen
Kopfputz aus Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. Führen
Sie die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie
ihre "Markierung", indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren.
Damit haben Sie ihre Besitzansprüche angemeldet und ihr "Revier"
festgelegt. Treten und beißen Sie jeden, der es verletzt (bis auf den
Kellner). Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie
lautstark über Ihre Gebärfähigkeit. Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis
der Quadratzentimeterzahl Ihrer Schamlippen. Frischen Sie bei
Gelegenheit die Markierungen auf. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemächt
herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie
jeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schw...vergleich. Prahlen
Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer
Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den
Kellner zum Schw...vergleich.

Das Vorspiel
Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben,
beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie selber kein Instrument
beherrschen, spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor.

Der Orgasmus
Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs.
Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur
noch bei alternden Schwermetall-Musikern und in Tanztherapiegruppen
beobachtet. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wenn
es schon sein muss, nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige
Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage
Trumpf.

Ich wünschte, ich wäre ein Bär … In diesem Leben bin ich eine Frau.
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Bär.
Wenn du ein Bär bist, hältst du Winterschlaf
Du tust nichts weiter, als sechs Monate am Stück zu schlafen.
Damit kann ich fertig werden.
Bevor du in den Winterschlaf gehst, musst du dich richtig vollfressen.
Auch damit kann ich fertig werden.
Wenn du ein Bärenmädel bist, dann kriegst du deine Babys im Schlaf
(und die sind nicht größer als eine Walnuss) und wenn du aufwachst,
dann sind sie schon richtig handfeste, knuddelige Junge.
Damit kann ich ganz sicher fertig werden.
Wenn du ein Mama-Bär bist, dann weiß jeder, du meinst es ernst.
Wer deine Jungen ärgert, bekommt eine Watschen.
Und wenn deine Jungen über die Stränge schlagen, gibt es
ebenfalls eines um die Ohren. Damit kann ich fertig werden.
Wenn du ein Bär bist,
dann ERWARTET dein Partner von dir, dass du morgens grummelnd aufstehst.
Er ERWARTET auch, dass du behaarte Beine und jede Menge Fett angesetzt hast.
Ja ... ich glaube, ich werde ein Bär!

Knigge: Wie man sich in feinen Restaurants benimmt.

Das Betreten des Restaurants

Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an
den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das
Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die
instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.
Nehmen sie dann irgendwo Platz.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasie-Gerichte wie z.B.
koschere Schweineohren und erraten Sie danach die Körbchengröße
der Kellnerin.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck.
Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben
Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die
Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein
'sprechendes Brötchen':

Das sprechende Brötchen
1. Brötchen seitlich gezackt aufschneiden.
2. Mit dem Finger Augenlöcher stechen.
3. Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige
Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas
empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes
Restaurant."

Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit
Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe
Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie
Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die
Strasse wirft.

Das passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und
irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis
in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch.
Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu
denken, weil's im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg
zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollt ihr mich ein Stück begleiten?

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und
abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon
Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder
der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann
schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn
irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein
Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig
Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und
nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts
anderes machen! Auf Wiedersehen."

Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine
Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe,
eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine
Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine
Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die
Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von
Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert?"

Alternativer Zahnarzt: "Die Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz
vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die
halten auch länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung - in
Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken,
sonst haben Sie nie Ruhe."

Homöopath: (nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht.
Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss
erst mal darüber meditieren. Die Globuli schicke ich Ihnen dann nach Hause.
Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3 Mal täglich von den
Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"

TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi
nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im Ungleichgewicht. Akupunktur ist
eine uralte Heilmethode aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen
sogar Knochenbrüche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen,
dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe
Ihnen 20 Qi-Gong-Übung zur Meridianstärkung mit auf den Weg."

Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine
Hydro-Colon-Darmspülung."

Ganzheitlicher Ernährungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl, keine Milchprodukte,
keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein
Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex,
am besten nur Obst, Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das
beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."

Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie,
Weizenallergie, Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird
dauern!"
Radiästhesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen,
Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort
eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm
beziehbar)

Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht
sehen? Was macht Sie denn so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem
stellen. Sie müssen damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. -
Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, dass ich Ihnen helfe, müssen Sie damit
aufhören, Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"

Psychoanalytiker: "Das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine
gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehem. Wohn-
Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch
und assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen eine Runde in
meinem Sessel."

Releasing Therapeut: " Da sind noch einige Devices von Matriachat (mindestens
379) stuck in Deiner Aura und Deinen Genen. Du musst jetzt mindestens 3
Monate keinen Sex haben, 2 mal die Wo. zu einer Session kommen und meine
nächsten 5 Releasing Wochenend- Seminare besuchen. Wenn Du gut bist, kannst
Du dann nach den 5 WS's assistieren, und dann schauen wir mal weiter was der
allerhöchste Geist zu Deinem Fall sagt.

Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so
richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel
reden - legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das
schon. - Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich
ganz auf Sie zu Hause. Macht 80 € die Sitzung."

Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre
Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen.
Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden."

Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem
Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist
ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder
auf."

Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die
Schmutzwäsche, im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich
Ruhm und Karriere das Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar
sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche
beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese
Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du's zurück."

Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in
Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Welt, Sie sind
zu Höherem berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu
heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf
Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: nächsten Monat beginnt eine
Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen beibringe, wie
man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so
überlege: ich könnte mir vorstellen, dass gerade Sie dafür besonders talentiert
sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen könnten."

Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten Sie! Jesus liebt Sie!
Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf,
dass Sie von Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem
Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt - auch
wenn es mitten in der Nacht ist - und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie
erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich
und kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem
Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig..."

Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau
dich!"

Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie
nehmen, einen roten, einen blauen, einen grünen? Smaragd, Saphir,
Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan
und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das
öffnet die Chakren."

Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem auf. Gibt es da
irgendwelche "schwarzen Schafe", abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln,
Onkeln und Tanten, enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemänner, faule
Schul- und Studienabbrecher? Die stören das Familiensystem, und deren
erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus, Sie können Ihre Potenziale
nicht voll entfalten. - So, jetzt rücken sie mal das System zurecht, verbeugen
sich vor Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama, alle
Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen, wofür auch immer,
werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie spontan an zu weinen.
Das wird die Schuldverstrickung lösen."

Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da
will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf
noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese
wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung
für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft
nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei
öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und
Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."

Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz schwierige Verrenkungen,
bis die Wirbelsäule kracht, das tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen
wir uns in den Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri
Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba ..."

Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich
ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar
nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die
Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und eine
Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung ganz
klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden
Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen.
Möchten Sie, dass ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren
Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente."

Heilmasseur: "Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den
Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein
Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den Meistermasseur, der
knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch ein letztes
Exemplar dabei."

Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen ... atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer!
Schneller! Tiefer! ..."

Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt rassle ich mal
eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten zum Großen Geist Manitu und
zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder
versöhnt."

Schließlich ein guter Freund:
"Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"